Rechercher
Les écrits de Joshar.
Page 1 sur 1
Est-ce que ça vous botte, ou vous trouvez ça juste chiant...?
Les écrits de Joshar.
Invité Lun 19 Mar - 14:05
Hello la compagnie, je viens en ces temps de tristesse, d'incertitude, et de tension vous proposer un peu de divertissement, de joie, de poésie, et de lyrisme.
En effet, j'ai (il y'a trois ans, c'est à dire quand j'avais 15ans) été un grand fan des sagas Mp3 du style reflet d'acide, donjon de Naheulbeuk, et j'en passe pleins de moins connues.
Je m'étais à l'époque lancé dans l'écriture d'un texte de ce type là, et j'me demandais si cela pouvait (une fois réétudié et réécrit) vous intéresser. Alors la question sera: Est-ce que l'histoire vous botte, et est-ce que ça vous intéresse? Parce-que je ne le fais pas sous forme vocale mais sous forme écrite, et que cet humour date un peu... De 3ans en arrière... et que du coup ça mérite d'être revisité...
Mais j'ai tout l'histoire et le déroulement dans la tête, alors si ça vous intéresse, j'écrirai tout.
A savoir que je publierai 1 épisode chaque semaine (le Samedi probablement), et que une fois cette histoire terminée, je ferai un break pour en réfléchir une autre et vous la proposer de la même manière que celle-ci.
Donnez moi votre avis (sans répondre en rajoutant un message à la suite de celui-ci) en répondant au sondage : Continuer ou non. Le sondage est ouvert jusqu'à samedi prochain, le joue ou je posterai le deuxième épisode.
PS: j'ai mes références, y'a du pompage intensif sur certaines ligne, mais je vous rassure, plus ça avance et plus c'est personnel. N'oublions pas que plus ça avance et plus j'étais âgé en l'écrivant
. Là j'avais 15ans (même si je l'ai un peu retouché...)
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La quête du champiternel - Episode 1
En cinquante avant J.C. (John Candy) tout le Ghol était envahit par les orcs. Tout? Non! Un petit village est le seul à avoir cédé à cette terrifiante menace (12 habitants, c'est un hameau). Si bien que le roi Ajkatra, roi des gobelins depuis... depuis hier matin (après un coup d'état accidentel)... rage de voir la lente et pitoyable avancée de son armée. En effet, n'ayant actuellement combattu que des borgnes et des lépreux, l'armée des orques avait faibli, et il ne restait des millions de soldats... enfin des milliers de sold... BON D'ACCORD! Des 25 soldats de départ, qu'une poignée de 24. L'avancée de cette armée démoniaque risquait d'être compromise par la mort de ce membre important de l'armée.
Orc quelconque : Bon okay, il était sourd, il boitait, il était aveugle et manchot, et ne parlait pas très bien en raison de la gangrène qui lui rongeait la langue... Mais c'était un fier combattant, et même lui aurait pu venir à bout de ces lépreux... Enfin bon...
Laissons ici ces soldats aguerris pleurer la mort de leur ami, pour aller voir plus loin, au delà des montagnes, dans une petite forêt elfique, les futurs héros de cette histoire...
Elfe 1 : Lalala lala lala laaaaaaaaaa...
Elfe 2 : Quelle mélodie gracieuse, cher confrère.
Elfe 1 : Je sais, je sais, j'ai appris cette mélodie en allant faire un voyage vers les terres elfiques du sud!
Elfe 2 : Ho ces hauts elfes m'étonneront toujours!
En raison d'un petit problème technique je ne voit pas le héros de... Mais... Il fallait aller au refuge des saisons de la ville pas à l'école de musique! Raaaaaah, quelle équipe de boulets!
Technicien Robert : Pardon patron...
Vous êtes excusés... Bon revenons à nos agneaux (je brise la rime). à l'orée de la forêt, un petit elfe l'air avisé, vers le refuge des saisons s'en allait, gambadant gaiement dans la forêt
Elfe en question : Tes rimes sont mauvaises...
... okay je me tais...
Elfe en question : Raaah ne te vexe pas! Oublie pas que tu dois faire ma présentation! C'est toi le conteur non?
Toi calme toi et parle moi mieux je te rappelle que je suis aussi l'auteur et que je pourrais te faire pousser une barbe naine à la place de ton joli menton!
Elfe en question : Okay okay, t'as gagné...
Bref revenons à nos moutons... Faisons les présentations!
Elfe en question : Salut c'est moi!
Benelas, Elfe Flutiste de niveau 1 (Elfe Barde je vous prie!), Equipement : tunique bleutée magique, bottes marrons basiques (Hein?), bracelets runiques, Pantalon court esthétique (La classe quoi...). Descritpion : Pudique (tout d'même...) Elfique (cela va de soit...) Sarcastique, Cynique (Ho ça va bien oui?), Ses cheveux platines et son allure élégantes et gracile n'étant absolument pas en accord avec son caractère de fuyard (meuh non?!). En dernier nous noterons son style efféminé (Mais je suis un elfe!). Et alors? Nanana, pas d'excuses (*râle*).
Benelas se bat avec une flute enchantée pour augmenter les capacités de son groupe. Il peut bénir, Soigner, et désensorceler... (Tu as oublié de mentionner que je me battait à l'arc). Pour les coups physiques, de par sa lâcheté, Benelas combat à distance à l'aide d'un arc taillé en olivier magique des plaines de l'Ortingan, plaines elfiques dont la température est comprise entre 5 et 20 degrés pour les jours les plus chauds, ou pousse uniquement les herbes des Exortides et ou l'air... (HO! Tu n'oublierai pas quelque chose là?) Mais n'en parlons plus... Habile à l'arc, il use de nombreux sortilèges pour augmenter ses flèches (sorts de feu, de glace, de précisions et de force... et autres). Comme vous l'aurez deviné, sa couleur de dialogue sera le vert!
Ouaip merci, merci... maintenant, je dois aller où?
T'aurais pu t'informer du script quand même! On l'a écrit depuis un mois ce scénario maintenant!
J'ai une excuse, j'étais au cinéma!
Pas d'anachronisme sil-te-plait! Bon tu devais aller au refuge des saisons pour aller voir les chefs de quêtes de la contrée pour trouver une quête, histoire de te faire quelques xp!
Exact! Bonne mémoire
j'ai le script sous les yeux...
okay pas grave, j'ai rien dit...
Et c'est ainsi que Benelas petit héros elfe, se retrouva en quête d'une quête dans les terres elfiques... Revenons à notre armée démoniaque...
Orcs : *ROooooooOOOooooooooonfle...*
Okay... bon ben c'est pas gagné... ils sont plus que 24 et ils dorment...
Orc de garde : Non 23, le plus vieux est mort pendant sa sieste...C'est regrettable
C'est pitoyable... En attendant que ces imbéciles veuille bien se réveiller pour semer le chaos, Rendons nous au refuge des saisons. Entouré par la forée, enveloppé par la douce rosée, le refuge, bâtiment doré, bien au dessus des arbres s'élevait. Les druides elfes et les marchands de quêtes se préparaient comme tout les matins à sortir leurs marchandises. Quand soudain, dans la foule qui se hâtait vers le lieu, un elfe tentait désespérément de pénétrer le refuge. Enfin entré après trente et un essais, il alla vers la queue du bureau de quête le moins bondé.
Elfe 1 : Une quête de bourrin sil-vous plait!
Marchand de quêtes (MQ) : On a que ça mon ptit msieur!
Elfe 2 : Une quête facile!
MQ : Tenez une quête de nettoyage de chiottes! Ça c'est pour les niveaux 1 et 2!
Après avoir subit les demandes de chacun se fut au tour de Benelas
Excusez moi, j'ouïs dire qu'une nouvelle quête du nom de Quête du champiternel, avait été mise sur le marché, rapporte t'elle beaucoup d'xp?
MQ : Oui mon ptit m'sieur, elle rapporte 5pièces d'or, plus 100% des butins de quête, ainsi qu'un bonus d'xp de 11 500 points! (soit le passage du niveau 8 au niveau 9). Ils y'a déjà une équipe sur le terrain... Cette quête est une quête de groupe qui se fait à 5! Mais il y'a déjà trois personnes embauchées par le refuge pour cette quête qui attendent deux équipiers pour commencer leur quête.
Parfait! Ou puis-je trouver mes compagnons de quête?
MQ : Ils ne sont pas dans cette ville, mais dans une ville humaine de l'ouest! Il vous faudra franchir le pays, cette quête est internationale!
Vous dites que je risque de me retrouver avec un nain? Ou même plusieurs?
MQ : Exactement! Cela dit je crois bien que vu la récompense ça en vaut la chandelle!
M'oui... Bon combien pour cette quête?
MQ : Pour nous c'est 6 pièces d'argent et 53 pièces de cuivre! On prend déjà une pièce d'or sur le total de la récompense (c'est 6 pièces d'or à la base).
Et si j'ai pas l'argent? J'ai juste 1pièce d'argent sur moi là...
MQ : Alors vous pouvez faire la vaisselle et le ménage du refuge pour aujourd'hui et me donne tout ce que vous possédez! Vu ce qu'on paie les femmes de ménage ici, ça nous fera plus que ce qu'il n'en faut...
Misère...
En effet, j'ai (il y'a trois ans, c'est à dire quand j'avais 15ans) été un grand fan des sagas Mp3 du style reflet d'acide, donjon de Naheulbeuk, et j'en passe pleins de moins connues.
Je m'étais à l'époque lancé dans l'écriture d'un texte de ce type là, et j'me demandais si cela pouvait (une fois réétudié et réécrit) vous intéresser. Alors la question sera: Est-ce que l'histoire vous botte, et est-ce que ça vous intéresse? Parce-que je ne le fais pas sous forme vocale mais sous forme écrite, et que cet humour date un peu... De 3ans en arrière... et que du coup ça mérite d'être revisité...
Mais j'ai tout l'histoire et le déroulement dans la tête, alors si ça vous intéresse, j'écrirai tout.
A savoir que je publierai 1 épisode chaque semaine (le Samedi probablement), et que une fois cette histoire terminée, je ferai un break pour en réfléchir une autre et vous la proposer de la même manière que celle-ci.
Donnez moi votre avis (sans répondre en rajoutant un message à la suite de celui-ci) en répondant au sondage : Continuer ou non. Le sondage est ouvert jusqu'à samedi prochain, le joue ou je posterai le deuxième épisode.
PS: j'ai mes références, y'a du pompage intensif sur certaines ligne, mais je vous rassure, plus ça avance et plus c'est personnel. N'oublions pas que plus ça avance et plus j'étais âgé en l'écrivant
. Là j'avais 15ans (même si je l'ai un peu retouché...)---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La quête du champiternel - Episode 1
En cinquante avant J.C. (John Candy) tout le Ghol était envahit par les orcs. Tout? Non! Un petit village est le seul à avoir cédé à cette terrifiante menace (12 habitants, c'est un hameau). Si bien que le roi Ajkatra, roi des gobelins depuis... depuis hier matin (après un coup d'état accidentel)... rage de voir la lente et pitoyable avancée de son armée. En effet, n'ayant actuellement combattu que des borgnes et des lépreux, l'armée des orques avait faibli, et il ne restait des millions de soldats... enfin des milliers de sold... BON D'ACCORD! Des 25 soldats de départ, qu'une poignée de 24. L'avancée de cette armée démoniaque risquait d'être compromise par la mort de ce membre important de l'armée.
Orc quelconque : Bon okay, il était sourd, il boitait, il était aveugle et manchot, et ne parlait pas très bien en raison de la gangrène qui lui rongeait la langue... Mais c'était un fier combattant, et même lui aurait pu venir à bout de ces lépreux... Enfin bon...
Laissons ici ces soldats aguerris pleurer la mort de leur ami, pour aller voir plus loin, au delà des montagnes, dans une petite forêt elfique, les futurs héros de cette histoire...
Elfe 1 : Lalala lala lala laaaaaaaaaa...
Elfe 2 : Quelle mélodie gracieuse, cher confrère.
Elfe 1 : Je sais, je sais, j'ai appris cette mélodie en allant faire un voyage vers les terres elfiques du sud!
Elfe 2 : Ho ces hauts elfes m'étonneront toujours!
En raison d'un petit problème technique je ne voit pas le héros de... Mais... Il fallait aller au refuge des saisons de la ville pas à l'école de musique! Raaaaaah, quelle équipe de boulets!
Technicien Robert : Pardon patron...
Vous êtes excusés... Bon revenons à nos agneaux (je brise la rime). à l'orée de la forêt, un petit elfe l'air avisé, vers le refuge des saisons s'en allait, gambadant gaiement dans la forêt
Elfe en question : Tes rimes sont mauvaises...
... okay je me tais...
Elfe en question : Raaah ne te vexe pas! Oublie pas que tu dois faire ma présentation! C'est toi le conteur non?
Toi calme toi et parle moi mieux je te rappelle que je suis aussi l'auteur et que je pourrais te faire pousser une barbe naine à la place de ton joli menton!
Elfe en question : Okay okay, t'as gagné...
Bref revenons à nos moutons... Faisons les présentations!
Elfe en question : Salut c'est moi!
Benelas, Elfe Flutiste de niveau 1 (Elfe Barde je vous prie!), Equipement : tunique bleutée magique, bottes marrons basiques (Hein?), bracelets runiques, Pantalon court esthétique (La classe quoi...). Descritpion : Pudique (tout d'même...) Elfique (cela va de soit...) Sarcastique, Cynique (Ho ça va bien oui?), Ses cheveux platines et son allure élégantes et gracile n'étant absolument pas en accord avec son caractère de fuyard (meuh non?!). En dernier nous noterons son style efféminé (Mais je suis un elfe!). Et alors? Nanana, pas d'excuses (*râle*).
Benelas se bat avec une flute enchantée pour augmenter les capacités de son groupe. Il peut bénir, Soigner, et désensorceler... (Tu as oublié de mentionner que je me battait à l'arc). Pour les coups physiques, de par sa lâcheté, Benelas combat à distance à l'aide d'un arc taillé en olivier magique des plaines de l'Ortingan, plaines elfiques dont la température est comprise entre 5 et 20 degrés pour les jours les plus chauds, ou pousse uniquement les herbes des Exortides et ou l'air... (HO! Tu n'oublierai pas quelque chose là?) Mais n'en parlons plus... Habile à l'arc, il use de nombreux sortilèges pour augmenter ses flèches (sorts de feu, de glace, de précisions et de force... et autres). Comme vous l'aurez deviné, sa couleur de dialogue sera le vert!
Ouaip merci, merci... maintenant, je dois aller où?
T'aurais pu t'informer du script quand même! On l'a écrit depuis un mois ce scénario maintenant!
J'ai une excuse, j'étais au cinéma!
Pas d'anachronisme sil-te-plait! Bon tu devais aller au refuge des saisons pour aller voir les chefs de quêtes de la contrée pour trouver une quête, histoire de te faire quelques xp!
Exact! Bonne mémoire
j'ai le script sous les yeux...
okay pas grave, j'ai rien dit...
Et c'est ainsi que Benelas petit héros elfe, se retrouva en quête d'une quête dans les terres elfiques... Revenons à notre armée démoniaque...
Orcs : *ROooooooOOOooooooooonfle...*
Okay... bon ben c'est pas gagné... ils sont plus que 24 et ils dorment...
Orc de garde : Non 23, le plus vieux est mort pendant sa sieste...C'est regrettable
C'est pitoyable... En attendant que ces imbéciles veuille bien se réveiller pour semer le chaos, Rendons nous au refuge des saisons. Entouré par la forée, enveloppé par la douce rosée, le refuge, bâtiment doré, bien au dessus des arbres s'élevait. Les druides elfes et les marchands de quêtes se préparaient comme tout les matins à sortir leurs marchandises. Quand soudain, dans la foule qui se hâtait vers le lieu, un elfe tentait désespérément de pénétrer le refuge. Enfin entré après trente et un essais, il alla vers la queue du bureau de quête le moins bondé.
Elfe 1 : Une quête de bourrin sil-vous plait!
Marchand de quêtes (MQ) : On a que ça mon ptit msieur!
Elfe 2 : Une quête facile!
MQ : Tenez une quête de nettoyage de chiottes! Ça c'est pour les niveaux 1 et 2!
Après avoir subit les demandes de chacun se fut au tour de Benelas
Excusez moi, j'ouïs dire qu'une nouvelle quête du nom de Quête du champiternel, avait été mise sur le marché, rapporte t'elle beaucoup d'xp?
MQ : Oui mon ptit m'sieur, elle rapporte 5pièces d'or, plus 100% des butins de quête, ainsi qu'un bonus d'xp de 11 500 points! (soit le passage du niveau 8 au niveau 9). Ils y'a déjà une équipe sur le terrain... Cette quête est une quête de groupe qui se fait à 5! Mais il y'a déjà trois personnes embauchées par le refuge pour cette quête qui attendent deux équipiers pour commencer leur quête.
Parfait! Ou puis-je trouver mes compagnons de quête?
MQ : Ils ne sont pas dans cette ville, mais dans une ville humaine de l'ouest! Il vous faudra franchir le pays, cette quête est internationale!
Vous dites que je risque de me retrouver avec un nain? Ou même plusieurs?
MQ : Exactement! Cela dit je crois bien que vu la récompense ça en vaut la chandelle!
M'oui... Bon combien pour cette quête?
MQ : Pour nous c'est 6 pièces d'argent et 53 pièces de cuivre! On prend déjà une pièce d'or sur le total de la récompense (c'est 6 pièces d'or à la base).
Et si j'ai pas l'argent? J'ai juste 1pièce d'argent sur moi là...
MQ : Alors vous pouvez faire la vaisselle et le ménage du refuge pour aujourd'hui et me donne tout ce que vous possédez! Vu ce qu'on paie les femmes de ménage ici, ça nous fera plus que ce qu'il n'en faut...
Misère...
Invité- Invité
Les écrits de Joshar.
Invité Lun 19 Mar - 20:04
Je sais pas ce que tu fumes mais c'est de la bonne. continue......
Invité- Invité
LONGROND- Messages : 34
Date d'inscription : 01/10/2011
Age : 56
Localisation : ESSONNE -
Re: Les écrits de Joshar.
Invité Mar 20 Mar - 4:52
euuuu j'avoue ne pas avoir tout lu par simple manque de temps mais ça a l'air bien vraiment ^^ Et j'aime bien encourager les initiative de ce type! Donc écrit autant que tu veux, j'aime les gens qui ont du caractère, j'aime ceux qui assument leurs choix et j'aime les lardons!
Invité- Invité
Episode 2! Quoi qu'il arrive... Je publie!
Invité Dim 25 Mar - 9:15
Retrouvons notre héros Bénélas, elfe raffiné, rabaissé à faire les tâches ménagères d'un marchand de quête semi-nain.
Quoi? Ne me dis pas que...
Meuh non n'ai pas peur... Je plaisantais. Il est bien elfe. Bref, toujours est-il qu'après avoir dégraissé les pièces les plus sales de la boutique du marchand, Benelas réussit enfin à récupérer sa quête. La quête du champiternel. Il s'agissait de récupérer un champignon magique du même nom que stipulé sur le document de quête à l'aide d'une carte de quête et d'une boussole de quête. Tout d'abord notre héros devait se rendre en Hirnam petite ville humaine de l'ouest, lieu d'échange et de partage de quêtes, ainsi que grosse zone de commerce.
Bon je suppose que c'est par là?
Tu sais ça n'aide pas beaucoup le lecteur "là". Mais oui en effet c'est par ici... Bref revenons à notre terrible armée d'orcs... Après avoir passé toute une nuit dans les ténèbres de la forêt noire de *pchitpchit pas d'indices sur la position de l'ennemi*, nos 23 orcs déchainés se préparaient à envahir une citée elfe fortifiée, et très militarisée. Ajkatra, roi des gobelins, qui se retrouvait à la tête de cette escouade d'orcs maléfiques et répugnants prit les devants et infiltra secrètement la forteresse ennemie dans le but d'ouvrir les portes à ses soldats. Équipé de lances, de haches, et d'armures en fer, les horribles soldats orcs chargèrent sur les rangs ennemis sans qu'Ajkatra ne put encore ouvrir les portes. Les soldats elfes se firent tous tuer jusqu'au dernier, sans aucune perte orc. Derrière la porte, le fier roi Ajkatra coupa la corde du pont-levis qui fermait la cité. Celle-ci de tout son poids vint s'écraser sur un soldat orc qui avait perdu une jambe dans la bataille. Un sourd bruit de craquement d'os se fit entendre. Les soldats orcs firent leur entrée dans la cité, violant, égorgeant, empalmant chaque civil, et démembrant le peu de soldats elfes encore vivants. L'assaut était un succès. On immola le pont-levis puis on mis une tombe en pierre pour se souvenir du brave guerrier qui était mort sous la porte de la forteresse elfe. Pour cette perte, le chef de ce bastion fut chatouillé avant d'être décapité. Le fléau orc avait prit possession d'un avant poste des terres elfes, et se composait encore de 22 membres
Technicien robert ; Petit café?
Ouaip j'veux bien! Merci, tu peux retourner à ton poste.
Retournons à notre héros...
Bon voyons voir par ou il faut aller maintenant... J'ouvre la carte...
BONJOUR!
Haaaaa!
Bénélas surpris de voir la carte parler (en jaune), trébucha en criant et se retrouva sur les fesses dans une flaque de boue.
Tseuh c'est malin... Mais tu parles toi?
Bien sûr! Je suis une carte magique!
Manquait plus qu'ça! Bah indique moi le chemin... Tu peux le faire ça au moins! Tu es une carte...
Bien sûr que je peux le faire! Pour ça il suffit que tu chante avec moi "carte carte, montre moi le chemin, montre moi le chemin, carte carte, montre moi le cheeeeee, miiiiiiin!!!" et encore trois couplets comme ça!
Non mais ça va pas la tête! J'ai été embauché comme héros pas comme chanteur!
Ho fais pas le difficile c'était sur ton contrat...
Quoi? mais j'ai jamais lu ça sur mon contrat...
C''était le truc en police 0.5 que tu n'arrivais pas à lire, tu t'en souviens?
Ha! ça me revient! Bon ben, je refuse catégoriquement de chanter cette chanson ridicule!
Si tu m'ennuie encore je te la fait chanter en anglais!
J'en ai rien à faire!
Ho, tu vas te retrouver obligé de la chanter en nain!
Okay, okay... je la chante en elfe comme ça personne pourra se moquer de moi...
* Flot de paroles chantées en elfe incompréhensibles par le lecteur *
Wahahahahahahahahahahaha!
Quoi encore?
C'est moi l'auteur donc c'est moi qui à inventé la langue elfe dans ce monde! Et t'a été on ne peut plus ridicule...
Roooh c'est bon... Bon la carte montre moi le chemiiiiiin...
Ouiiii, alors tout d'abord vous devrez traverser la forêt elfe de Felenhil, puis prendre le chemin qui mène à grosvallon dans les basses terres barbares pour enfin arriver en terres humaines, ou il vous faudra trouver la ville indiquée par cette croix sur moi même! Voili voilou!! Vous savez tout!!
Moi qui croyait que l'auteur avait le monopole de la blague nulle...
Après que Bénélan reçut une enclume sur la tête tombée d'on ne sait trop où (Hého! ça fait mal!)il se dirigea vers la forêt de Felenhil qu'il lui fallait traverser. Les arbres d'un vert éclatant offraient leur beauté aux yeux pétillants d'un Bénélas admiratif d'une nature si bien préservée (Une forêt elfe... la classe quoi...). Pendant qu'il gambadait gaiement, vers une prairie, ou il rencontra nombres d'écureuils et de raton-laveurs (je vous donne un équivalent parce que ce n'est pas tout à fait ça chez les elfes...), il songeait à sa fière patrie. Quand tout à coup il se retrouva nez à nez avec un énorme "Ours prépubère Lvl 2". La bête féroce crachait une bave gluante qui faisait ployer sous sa masse les fleurs les plus grosses! Boutonneuse, poilue (un fin duvet), et grossière, la bête agressive se jeta sur Bénélas, qui courageusement, saisit son arc et... Mais... Qu'est-ce qu'il fait???
Ça va pas la tête? Je tiens à ma vie moi!
Quand tout à coup l'elfe se mit à détaller, à fuir comme un lâche face à une créature mineure! De toute sa lâcheté, Bénélas venait de montrer l'étendue!
Hein? Mais non voyons, je suis juste parti pour me réfugier dans un arbre et ainsi mieux l'attaquer... Héhé bien sûr...
Bénélas: Jet de fuite tenté, fuite réussie!
Bénélas: Jet de saut à l'arbre tenté, saut raté, Bénélas tombé, jambe amochée.
Ours prépubère: Attaque grognement de l'ours tenté, grognement réussi!
Bénélas: Peur inlfigée, immobilitée pendant 3 secondes
Ours: Morsure brutale tenté, morsure réussie
Bénélas: fesse gauche ouverte
Bénélas: jet de saut tenté, saut réussi, Bénélas est hors de portée.
Ours: Jet de chance tenté, coup d'bol raté
Bénélas: Tir basique de flèche basique tenté, tir réussi
Ours: tête percée, cerveau endommagé, statut mort infligé
Bénélas: Victoire par K.O., 1Xp gagné, 0de gain d'or, aucun objet trouvé.
OUAiIIiiiIIIiiIiiiiiiiiis! J'ai gagné, toutoutoutoutou touuuuuuu. Toutoutoutoutou touuuuuuu
Après une danse de victoire ridicule effectuée par un être encore plus ridicule, ainsi qu'un festin composé d'ours grillé offert à notre zéro, celui-ci put reprendre sa marche.
Héhéhé, quelle victoire écrasante... J'en ai encore des fourmis partout
Ça c'est parce que tu perds ton sang par la fesse gauche...
QUOI? AAAAAAAArrrg j'ai mal, je souffre j'agonise... Je ne peux plus continuer, je me sens trop faible...
Bon je n'ai pas envie de m'attarder sur le sujet alors on va dire que la forêt est en pente et que cet imbécile à fait un gros roulé-boulé parce qu'il s'est roulé en boule pour pleurer sa fesse...
Hein? Non! Aïe, Ouille, Waaaaaaa...
Après avoir atteint les terres barbares sur la fesse droite, Bénélas s'arrêta dans un petit village à l'orée de la forêt pour se faire soigner la fesse... Après de nombreux cris, il fut recousu... Son pantalon non... héhéhé... Mais vu ce que tu portes ce n'est pas une grosse perte...
Maiiis! Ce sont les habits traditionnels elfes que tu critiques là!
Il faut avouer que c'est assez ridicule dans l'ensemble... Bref, notre héros se retrouva corvéable à merci pour le médecin qui lui avait recousu le c... car il n'avait pas d'argent pour payer. Il repassa, frotta, lava, à peu prêt tout ce que le médecin possédait...
J'aimerais que ça ne devienne pas une habitude...
Quoi? Ne me dis pas que...
Meuh non n'ai pas peur... Je plaisantais. Il est bien elfe. Bref, toujours est-il qu'après avoir dégraissé les pièces les plus sales de la boutique du marchand, Benelas réussit enfin à récupérer sa quête. La quête du champiternel. Il s'agissait de récupérer un champignon magique du même nom que stipulé sur le document de quête à l'aide d'une carte de quête et d'une boussole de quête. Tout d'abord notre héros devait se rendre en Hirnam petite ville humaine de l'ouest, lieu d'échange et de partage de quêtes, ainsi que grosse zone de commerce.
Bon je suppose que c'est par là?
Tu sais ça n'aide pas beaucoup le lecteur "là". Mais oui en effet c'est par ici... Bref revenons à notre terrible armée d'orcs... Après avoir passé toute une nuit dans les ténèbres de la forêt noire de *pchitpchit pas d'indices sur la position de l'ennemi*, nos 23 orcs déchainés se préparaient à envahir une citée elfe fortifiée, et très militarisée. Ajkatra, roi des gobelins, qui se retrouvait à la tête de cette escouade d'orcs maléfiques et répugnants prit les devants et infiltra secrètement la forteresse ennemie dans le but d'ouvrir les portes à ses soldats. Équipé de lances, de haches, et d'armures en fer, les horribles soldats orcs chargèrent sur les rangs ennemis sans qu'Ajkatra ne put encore ouvrir les portes. Les soldats elfes se firent tous tuer jusqu'au dernier, sans aucune perte orc. Derrière la porte, le fier roi Ajkatra coupa la corde du pont-levis qui fermait la cité. Celle-ci de tout son poids vint s'écraser sur un soldat orc qui avait perdu une jambe dans la bataille. Un sourd bruit de craquement d'os se fit entendre. Les soldats orcs firent leur entrée dans la cité, violant, égorgeant, empalmant chaque civil, et démembrant le peu de soldats elfes encore vivants. L'assaut était un succès. On immola le pont-levis puis on mis une tombe en pierre pour se souvenir du brave guerrier qui était mort sous la porte de la forteresse elfe. Pour cette perte, le chef de ce bastion fut chatouillé avant d'être décapité. Le fléau orc avait prit possession d'un avant poste des terres elfes, et se composait encore de 22 membres
Technicien robert ; Petit café?
Ouaip j'veux bien! Merci, tu peux retourner à ton poste.
Retournons à notre héros...
Bon voyons voir par ou il faut aller maintenant... J'ouvre la carte...
BONJOUR!
Haaaaa!
Bénélas surpris de voir la carte parler (en jaune), trébucha en criant et se retrouva sur les fesses dans une flaque de boue.
Tseuh c'est malin... Mais tu parles toi?
Bien sûr! Je suis une carte magique!
Manquait plus qu'ça! Bah indique moi le chemin... Tu peux le faire ça au moins! Tu es une carte...
Bien sûr que je peux le faire! Pour ça il suffit que tu chante avec moi "carte carte, montre moi le chemin, montre moi le chemin, carte carte, montre moi le cheeeeee, miiiiiiin!!!" et encore trois couplets comme ça!
Non mais ça va pas la tête! J'ai été embauché comme héros pas comme chanteur!
Ho fais pas le difficile c'était sur ton contrat...
Quoi? mais j'ai jamais lu ça sur mon contrat...
C''était le truc en police 0.5 que tu n'arrivais pas à lire, tu t'en souviens?
Ha! ça me revient! Bon ben, je refuse catégoriquement de chanter cette chanson ridicule!
Si tu m'ennuie encore je te la fait chanter en anglais!
J'en ai rien à faire!
Ho, tu vas te retrouver obligé de la chanter en nain!
Okay, okay... je la chante en elfe comme ça personne pourra se moquer de moi...
* Flot de paroles chantées en elfe incompréhensibles par le lecteur *
Wahahahahahahahahahahaha!
Quoi encore?
C'est moi l'auteur donc c'est moi qui à inventé la langue elfe dans ce monde! Et t'a été on ne peut plus ridicule...
Roooh c'est bon... Bon la carte montre moi le chemiiiiiin...
Ouiiii, alors tout d'abord vous devrez traverser la forêt elfe de Felenhil, puis prendre le chemin qui mène à grosvallon dans les basses terres barbares pour enfin arriver en terres humaines, ou il vous faudra trouver la ville indiquée par cette croix sur moi même! Voili voilou!! Vous savez tout!!
Moi qui croyait que l'auteur avait le monopole de la blague nulle...
Après que Bénélan reçut une enclume sur la tête tombée d'on ne sait trop où (Hého! ça fait mal!)il se dirigea vers la forêt de Felenhil qu'il lui fallait traverser. Les arbres d'un vert éclatant offraient leur beauté aux yeux pétillants d'un Bénélas admiratif d'une nature si bien préservée (Une forêt elfe... la classe quoi...). Pendant qu'il gambadait gaiement, vers une prairie, ou il rencontra nombres d'écureuils et de raton-laveurs (je vous donne un équivalent parce que ce n'est pas tout à fait ça chez les elfes...), il songeait à sa fière patrie. Quand tout à coup il se retrouva nez à nez avec un énorme "Ours prépubère Lvl 2". La bête féroce crachait une bave gluante qui faisait ployer sous sa masse les fleurs les plus grosses! Boutonneuse, poilue (un fin duvet), et grossière, la bête agressive se jeta sur Bénélas, qui courageusement, saisit son arc et... Mais... Qu'est-ce qu'il fait???
Ça va pas la tête? Je tiens à ma vie moi!
Quand tout à coup l'elfe se mit à détaller, à fuir comme un lâche face à une créature mineure! De toute sa lâcheté, Bénélas venait de montrer l'étendue!
Hein? Mais non voyons, je suis juste parti pour me réfugier dans un arbre et ainsi mieux l'attaquer... Héhé bien sûr...
Bénélas: Jet de fuite tenté, fuite réussie!
Bénélas: Jet de saut à l'arbre tenté, saut raté, Bénélas tombé, jambe amochée.
Ours prépubère: Attaque grognement de l'ours tenté, grognement réussi!
Bénélas: Peur inlfigée, immobilitée pendant 3 secondes
Ours: Morsure brutale tenté, morsure réussie
Bénélas: fesse gauche ouverte
Bénélas: jet de saut tenté, saut réussi, Bénélas est hors de portée.
Ours: Jet de chance tenté, coup d'bol raté
Bénélas: Tir basique de flèche basique tenté, tir réussi
Ours: tête percée, cerveau endommagé, statut mort infligé
Bénélas: Victoire par K.O., 1Xp gagné, 0de gain d'or, aucun objet trouvé.
OUAiIIiiiIIIiiIiiiiiiiiis! J'ai gagné, toutoutoutoutou touuuuuuu. Toutoutoutoutou touuuuuuu
Après une danse de victoire ridicule effectuée par un être encore plus ridicule, ainsi qu'un festin composé d'ours grillé offert à notre zéro, celui-ci put reprendre sa marche.
Héhéhé, quelle victoire écrasante... J'en ai encore des fourmis partout
Ça c'est parce que tu perds ton sang par la fesse gauche...
QUOI? AAAAAAAArrrg j'ai mal, je souffre j'agonise... Je ne peux plus continuer, je me sens trop faible...
Bon je n'ai pas envie de m'attarder sur le sujet alors on va dire que la forêt est en pente et que cet imbécile à fait un gros roulé-boulé parce qu'il s'est roulé en boule pour pleurer sa fesse...
Hein? Non! Aïe, Ouille, Waaaaaaa...
Après avoir atteint les terres barbares sur la fesse droite, Bénélas s'arrêta dans un petit village à l'orée de la forêt pour se faire soigner la fesse... Après de nombreux cris, il fut recousu... Son pantalon non... héhéhé... Mais vu ce que tu portes ce n'est pas une grosse perte...
Maiiis! Ce sont les habits traditionnels elfes que tu critiques là!
Il faut avouer que c'est assez ridicule dans l'ensemble... Bref, notre héros se retrouva corvéable à merci pour le médecin qui lui avait recousu le c... car il n'avait pas d'argent pour payer. Il repassa, frotta, lava, à peu prêt tout ce que le médecin possédait...
J'aimerais que ça ne devienne pas une habitude...
Invité- Invité
titre du message
Invité Dim 25 Mar - 21:27
franchement tu arrache continu comme ça et tu deviendra comme Bénélas
Invité- Invité
J'ai commencé à lire le premier chapître
Invité Mar 27 Mar - 10:15
Bonjour à tous et toutes,
Bonjour Joshar,
J'ai commencé à lire tes écrits, le premier chapître entièrement, j'ai noté quelques fautes d'orthographe, des étourderies plus que des fautes grammaticales, ou des fautes de syntaxe.
C'est très bien écrit, avec une pointe d'humour...
J'hésite car je suppose que tu as voulu faire une rime entre forée et abusé, si on prononce forêt, plus de rime du tout avec abusé.
Le terme d'anachronisme est bien vu.
Benelas me fait penses à quelqu'un, j'espère que ton perso n'est pas inspiré d'un certain estee...
Estee, Benelas c'est toi mdr...
Je lol,
++
Tari
Bonjour Joshar,
J'ai commencé à lire tes écrits, le premier chapître entièrement, j'ai noté quelques fautes d'orthographe, des étourderies plus que des fautes grammaticales, ou des fautes de syntaxe.
C'est très bien écrit, avec une pointe d'humour...
J'hésite car je suppose que tu as voulu faire une rime entre forée et abusé, si on prononce forêt, plus de rime du tout avec abusé.
Le terme d'anachronisme est bien vu.
Benelas me fait penses à quelqu'un, j'espère que ton perso n'est pas inspiré d'un certain estee...
Estee, Benelas c'est toi mdr...
Je lol,
++
Tari
Invité- Invité
Episode 3! Parceque j'ai vu vos réclamations, même si j'ai beaucoups de boulot :D
Invité Jeu 10 Mai - 11:18
Le petit matin se levait sur les basses terres barbares. Les petits oiseaux chantaient, le vent sifflait, le soleil éclairait d'une lumière dorée la prairie enchantée qui au delà de l'auberge s'étendait. Quand dans cet élan de grâce, de bon matin...
Tavernier: Ho! C'est l'heure de bouger! Si tu veux rester il va falloir bosser!
Hein? Ho non parbleu, je m'en vais!
Prenant ses jambières à son col émaillé, notre héros quitta la taverne. Engagé sur les chemins qui s'en allaient par delà les basses terres. il chantonnait un air bête, quand tout à coup une horde de gredins se rua sur le pauvre elfe.
Barbare 1: Une horde?
Barbare 2: Mais nous ne sommes que trois!
Et il faut voir quels trois! Wahahaha! Ridicules, les barbares dans cette zone! Héhé!
Barbare 3: Hého, t'es lvl 1 et tu te la pètes encore? Je suis niveau trois moi! Je vais te faire passer l'envie de respirer, ou... euh... ha oui! de "rigoler"!
Oups il s'amène...
Barbare 2: merde, il s'énerve
Barbare 1: Arrête toi, on devait dire notre texte là! Tu vas tout gâcher!
Hihihihi...Haaaahahahahahaaaa... Dommage que le lecteur n'entend pas vos accents, sinon il serait plié de rire! WAAHahahAAHaaaa
Barbare 3: On se fou du protocole et du script! Je vais lui faire la peau à cet elfe!
Barbare 1: Hého calme toi compagnon...
Barbare 3: Je vais t'en donner du compagnon toi!
Hého! C'est pas un peu fini ouais?
Les barbares: QUOI ENCORE?
J'ai écrit un texte c'est pas pour que vous improvisiez tout! Alors tenez vous en au texte! Bande d'incapables...
Barbare 3: Hé zut, rataflut, et ratafiote! Ça me les botte!
Bon ça y'est on reprend le scénario?
Barbare 1: La bourse ou la vie!
Barbare 2: T'es sur que c'est pas la vie ou la bourse?
Barbare 3: Mais vous êtes cons, c'est pareil, mais dans l'autre sens!
Barbare 2: Donc c'est pas pareil... Vu que c'est dans l'autre sens...
Euh ho, vous vous occupez de moi?
Barbare 1: Je t'avais oublié toi... Bon tu fais quoi ici, la famille et les amis ça va bien?
Mais mais... mais c'est quoi ce texte... Mais vous foutez quoi là, vous êtes tous bourrés ou bien? On dirait une troupe de nains enragés sortant d'une taverne! Reprenez vos textes ou je fais un malheur!
Technicien Robert: Ptit café patron?
Oui merci...
La famille ça va, et je suis en route vers une quête.
Barbare 1 et 2: Nous on s'en fou! On veut ta bourse ou ta vie!
Barbare 3: Quoi que...
Un barbare qui réfléchit? C'est presque aussi improbable qu'un nain...
Barbare 3: C'est que je suis un nain barbare figure toi tronche d'ail!
Je m'en doutais... A l'odeur...
Barbare 3: Bon écoute, j'ai décidé de me joindre au scénar et de faire la quête avec toi je sais aps de quoi il s'agit mais je m'en moque! Je veux avoir le bon rôle! Celui du brigand qui se fait butter par le héros qui a un coup de bol monumental - parcequ'un elfe ne battrait jamais un nain sinon - Cela ne me plait pas du tout!
Cette quête sera le quart d'heure de gloire des nains! Hahahaa!
Barbare 1 et 2: Mais qu'est-ce qu'il dit...?
Non mais ça va pas non? Tu te crois tout permis ou quoi?
Barbare 3: Écoute, l'équipe attend a la ville humaine et il manque deux personnes! Il manque cet elfe péteux et un autre personnage! J'ai décidé que je serai ce personnage! Rien ne peut faire changer d'avis un nain!
Mais quelqu'un est déjà engagé pour ce rôle!
Barbare 3: Et bien renvoie le, ou file lui un autre rôle!
Vous m'emmerdez tous! Je vais devoir tout changer... Mais je vous jure que vous le regretterez!
Ne me dis pas que je vais devoir faire équipe avec ce nain puant durant toute la quête!
Ho, rend pas les choses plus compliquées qu'elle ne sont!
Mais c'est pas vrai! Je vais mourir avant d'avoir fini le scénar! Si on doit pas tout improviser à cause de cet imbécile!
Barbare 3: Ho ça va bien oui?
Barbare 1: Bon il va bien falloir que quelqu'un se charge de faire le rôle des méchants...
Barbare 2: Et vu que j'en ai marre d'attendre...
Barbares 1 et 2: A l'attaque!!!
Quoi?! Mais non!!
Barbare 3: Quoi? Meuh venez bandes de lâches! A deux contre un je vous prend tous!
Après de multiples bruits de haches et de cris elfes...
Barbare 3: Rooooh s'attaquer à un compagnon... Quand même, ils sont pas sérieux ces dés!
En effet... Tu les as taillé en dés...
Barbare 3: Hé hé, il sont défaits! Hé hé!
C'est répugnant... C'est nain...
Barbare 3: Non mais c'est pas un peu fini oui? Ho et puis arrête de m’appeler barbare 3, je suis le seul encore entier!
Barbare survivant: Et ça te fait rire??
Barbare sans humour: Mais c'est pas fini oui? Je m'appelle Agril!
Mais c'est quoi ce nom ridicule?
Argil : Ho c'est pas mieux que toi! Je l'ai lu dans le script, avec des pots on s'est fendu la tronche!
La légèreté légendaire de l'humour nain...
Bon nous allons laisser pour l'instant notre équipe de bras-cassé, de bran-guignols, pour aller voir où en est notre armée démoniaque...de 22membres. Après avoir défait le poste avancé elfe, les orcs s'avancent sur les montagnes naines pour attaquer les galeries et les forteresses qui la composent, et pouvoir franchir le col.
Orc 1: L'escalade c'est pas trop notre FOOOOOOooooooooorrrt... *splutch*
Orc 2: Whaaaaaaa il a fait un splatch!
Orc 3: Splatch?
Orc 2: Oui regarde en bas! C'est dégoutant! Euh non ne regarde pas en bas en fait... ... ... *splutch* ... ... Bon ben... tampis...
Bien! Ces imbéciles ne sont plus que 20! C'est déjà ça, au moins la sélection naturelle est en train de faire son effet et décime les mauvais dans l'armée d'élite orc! Il faut voir les choses comme ça sinon le roi qui contrôle cette armée va se pendre...
Tavernier: Ho! C'est l'heure de bouger! Si tu veux rester il va falloir bosser!
Hein? Ho non parbleu, je m'en vais!
Prenant ses jambières à son col émaillé, notre héros quitta la taverne. Engagé sur les chemins qui s'en allaient par delà les basses terres. il chantonnait un air bête, quand tout à coup une horde de gredins se rua sur le pauvre elfe.
Barbare 1: Une horde?
Barbare 2: Mais nous ne sommes que trois!
Et il faut voir quels trois! Wahahaha! Ridicules, les barbares dans cette zone! Héhé!
Barbare 3: Hého, t'es lvl 1 et tu te la pètes encore? Je suis niveau trois moi! Je vais te faire passer l'envie de respirer, ou... euh... ha oui! de "rigoler"!
Oups il s'amène...
Barbare 2: merde, il s'énerve
Barbare 1: Arrête toi, on devait dire notre texte là! Tu vas tout gâcher!
Hihihihi...Haaaahahahahahaaaa... Dommage que le lecteur n'entend pas vos accents, sinon il serait plié de rire! WAAHahahAAHaaaa
Barbare 3: On se fou du protocole et du script! Je vais lui faire la peau à cet elfe!
Barbare 1: Hého calme toi compagnon...
Barbare 3: Je vais t'en donner du compagnon toi!
Hého! C'est pas un peu fini ouais?
Les barbares: QUOI ENCORE?
J'ai écrit un texte c'est pas pour que vous improvisiez tout! Alors tenez vous en au texte! Bande d'incapables...
Barbare 3: Hé zut, rataflut, et ratafiote! Ça me les botte!
Bon ça y'est on reprend le scénario?
Barbare 1: La bourse ou la vie!
Barbare 2: T'es sur que c'est pas la vie ou la bourse?
Barbare 3: Mais vous êtes cons, c'est pareil, mais dans l'autre sens!
Barbare 2: Donc c'est pas pareil... Vu que c'est dans l'autre sens...
Euh ho, vous vous occupez de moi?
Barbare 1: Je t'avais oublié toi... Bon tu fais quoi ici, la famille et les amis ça va bien?
Mais mais... mais c'est quoi ce texte... Mais vous foutez quoi là, vous êtes tous bourrés ou bien? On dirait une troupe de nains enragés sortant d'une taverne! Reprenez vos textes ou je fais un malheur!
Technicien Robert: Ptit café patron?
Oui merci...
La famille ça va, et je suis en route vers une quête.
Barbare 1 et 2: Nous on s'en fou! On veut ta bourse ou ta vie!
Barbare 3: Quoi que...
Un barbare qui réfléchit? C'est presque aussi improbable qu'un nain...
Barbare 3: C'est que je suis un nain barbare figure toi tronche d'ail!
Je m'en doutais... A l'odeur...
Barbare 3: Bon écoute, j'ai décidé de me joindre au scénar et de faire la quête avec toi je sais aps de quoi il s'agit mais je m'en moque! Je veux avoir le bon rôle! Celui du brigand qui se fait butter par le héros qui a un coup de bol monumental - parcequ'un elfe ne battrait jamais un nain sinon - Cela ne me plait pas du tout!
Cette quête sera le quart d'heure de gloire des nains! Hahahaa!
Barbare 1 et 2: Mais qu'est-ce qu'il dit...?
Non mais ça va pas non? Tu te crois tout permis ou quoi?
Barbare 3: Écoute, l'équipe attend a la ville humaine et il manque deux personnes! Il manque cet elfe péteux et un autre personnage! J'ai décidé que je serai ce personnage! Rien ne peut faire changer d'avis un nain!
Mais quelqu'un est déjà engagé pour ce rôle!
Barbare 3: Et bien renvoie le, ou file lui un autre rôle!
Vous m'emmerdez tous! Je vais devoir tout changer... Mais je vous jure que vous le regretterez!
Ne me dis pas que je vais devoir faire équipe avec ce nain puant durant toute la quête!
Ho, rend pas les choses plus compliquées qu'elle ne sont!
Mais c'est pas vrai! Je vais mourir avant d'avoir fini le scénar! Si on doit pas tout improviser à cause de cet imbécile!
Barbare 3: Ho ça va bien oui?
Barbare 1: Bon il va bien falloir que quelqu'un se charge de faire le rôle des méchants...
Barbare 2: Et vu que j'en ai marre d'attendre...
Barbares 1 et 2: A l'attaque!!!
Quoi?! Mais non!!
Barbare 3: Quoi? Meuh venez bandes de lâches! A deux contre un je vous prend tous!
Après de multiples bruits de haches et de cris elfes...
Barbare 3: Rooooh s'attaquer à un compagnon... Quand même, ils sont pas sérieux ces dés!
En effet... Tu les as taillé en dés...
Barbare 3: Hé hé, il sont défaits! Hé hé!
C'est répugnant... C'est nain...
Barbare 3: Non mais c'est pas un peu fini oui? Ho et puis arrête de m’appeler barbare 3, je suis le seul encore entier!
Barbare survivant: Et ça te fait rire??
Barbare sans humour: Mais c'est pas fini oui? Je m'appelle Agril!
Mais c'est quoi ce nom ridicule?
Argil : Ho c'est pas mieux que toi! Je l'ai lu dans le script, avec des pots on s'est fendu la tronche!
La légèreté légendaire de l'humour nain...
Bon nous allons laisser pour l'instant notre équipe de bras-cassé, de bran-guignols, pour aller voir où en est notre armée démoniaque...de 22membres. Après avoir défait le poste avancé elfe, les orcs s'avancent sur les montagnes naines pour attaquer les galeries et les forteresses qui la composent, et pouvoir franchir le col.
Orc 1: L'escalade c'est pas trop notre FOOOOOOooooooooorrrt... *splutch*
Orc 2: Whaaaaaaa il a fait un splatch!
Orc 3: Splatch?
Orc 2: Oui regarde en bas! C'est dégoutant! Euh non ne regarde pas en bas en fait... ... ... *splutch* ... ... Bon ben... tampis...
Bien! Ces imbéciles ne sont plus que 20! C'est déjà ça, au moins la sélection naturelle est en train de faire son effet et décime les mauvais dans l'armée d'élite orc! Il faut voir les choses comme ça sinon le roi qui contrôle cette armée va se pendre...
Invité- Invité
Episode 4 dans la lancée parceque j'ai du retard. La suite dès mon retour!
Invité Jeu 10 Mai - 11:30
Sortant des terres barbares, en allant vers les contrées humaines, Nos deux imbéciles se hâtaient de parcourir... Mais... Lever vous bande de fainéants!
Agril: Ho tu permets?! Je suis pas un elfe moi!
Mais c'est quoi son problème au poilu?
Agril: C'est que j'aurais vexé la tapette?
SILENCE! Je dois compter votre progression moi! Si je parle en même temps que vous personne ne comprendra rien!
Agril: Tu devrait peut-être faire ma présentation avant toute chose non?
Oui, je sais, c'est aussi mon métier...
Technicien Robert: Ptit café?
OUI MERCI! Bon...
Agril: alors?
Agril, Nain barbare guerrier de niveau 2 qui se vente d'être niveau 3 sans l'être, (Mais il fallait pas le dire!). Equipement: Il porte une cuirace de mithril sous laquelle il y'a une côte de maile en mithril, il porte un casque en mithril, et des bracelets de mithril, avec des jambières de mithril et des bottes de... Mithril (pour changer un peu). Il se bat principalement à la hachette, et à la hallebarde. Description: Physiquement il ressemblerait de loin à un gros bloc de mythril mais non, c'est juste que son armure est un peu grande pour lui (Hey! T'es c*n ou quoi? Je suis un nain c'est normal!). Trapu, petit musclé, et surtout orné d'une longue barbe qui lui tombe sur les genoux (La classe quoi), On peut facilement savoir ce qu'il a mangé, aux restes qui s'y trouvent.(Où?) Dans la barbe! (Tu te fou de moi?). Du caractère impulsif, Bourrin, et assez décérébré, (Hé hé hé, c'est pas de la tafiole ça hein!), Il est le nain dans toute sa splendeur. Il bénéficie d'un bonus à la capacité minage, ingénierie basique, et à la détection.
Agril est un solo dans l'âme, il fonce tranche déchire, arrache, enfin tout ce qu'on peut faire avec une hache (hé ouaip moi je danse pas je combat!). Il maîtrise de nombreuses techniques de peur, et notamment la technique homme ivre, qui lui permet de décupler sa force et d'annihiler le peu d'intelligence qu'il a pendant un temps limité. Il ne sert a rien sinon de bouclier ou de bulldozer à son équipe. Agril peut toute fois utiliser des technique de lancer de hache. Sa couleur de dialogue est le Orange.
Franchement, j'ai un pédigrée, je suis un beau nain, et j'ai l'impression que tu t'es un peu foutu de moi.
Il m'a fait le même coup...
Pour une fois que je suis d'accord avec la lopette!
Ho! C'est pas un peu fini oui? Vous allez vous remttre en route ou il faut vous pousser?
Okay okay... De toute façon, je sais même pas où on va...
Vers l'ouest... Vers la ville humaine que tu as repérée dans le script
Ha c'était ça! D'accord...
Laissant le narrateur épuisé compter leur récit, ces deux imbéciles marchaient vers la cité humaine. Ce qu'ils ne savaient pas, c'est que la frontière était gardée par une terrible armée de... Mais... Mais vous foutez quoi?
On prend un raccourcis, y'en a marre de ton itinéraire, tu nous fait faire un détour!
Pour une fois je suis d'accord avec la demi-portion
Mais je rêve! J'avais prévu un event! Vous foutez mon histoire en l'air!
Écoute, le but c'est d'arriver non? Je vais nous faire arriver moi!
Mais non, je refuse! Faites demi-tour! Cette armée, il faut leur tomber dessus, il faut une bataille, il faut de l'action!
ça se voit que c'est pas toi qui risque ta peau!
Mais vous allez m'écouter oui? Ho et puis zut, vous allez subit la fureur du narrateur en colère!
Héhéhé, trop tard on est arrivé, tu crois pas qu'un châtiment divin ici ça passerait inaperçu?
Raaaah! Je sais pas comment mais je vous jure que ça se paiera!
Technicien Robert: Patron, un'ptit café?
Tu sais ou tu peux te le mettre ton café?!
Technicien Robert: Qu'est-ce que j'ai dit moi?
Bon je vais essayer de faire comme si rien de tout ça ne s'était passé... Le duo, harassé par une épuisante bataille (Hum hum), Tais toi Agril, venait de pénétrer dans la cité humaine. Émerveillé par l'architecture humaine, notre équipe cherchait le nez en l'air, l'auberge du lieu de rendez vous (Ouaip, enfin, c'est pas un travail de nain non plus, c'est assez primaire...)
Ils entrèrent dans l'auberge.
Aubergiste! Une bière!
Aubergiste Robert: On en a pas Msieur... Mais on a du café!
Mais... Qu'est-ce que tu fou la Robert, barre toi! C'est pas ton rôle! Toi tu vas finir par perdre ton poste!
Technicien / Aubergiste Robert : Okay je vire c'est bon...
Bon alors cette bière!
Véritable aubergiste: On en a pas.
Un lait
Aubergiste: Tenez voici votre lait.
Quoi? Mais non... Une Auberge avec du lait mais sans bière! Tu fais honte aux aubergistes!
Passons cet épisode fort peu intéressant pour revenir exactement cinq minutes après.
Bon maintenant que tu as terminé de frapper cet aubergiste, peut être devrions nous penser à chercher les gens qui sont sensés nous accompagner durant cette quête.
Ho m*rde, j'avais presque oublié! Bon ben okay...
Les deux imbéciles s'installèrent à une table ronde en attendant les participants à la quête. Au bout d'une bonne demi-heure d'attente, l'aubergiste défiguré leur adresse la parole
Aubergiste: Hey toi le nain... Tu frappe fort et j'aime ça... Tu voudrait pas devenir mon garde du corps? Y'a pas mal de bastons ici, et je risque pas mal ma vie...
Non mais tu déconne ou quoi? Je suis un nain! Pas un Elfe! Je ne garde pas les vivants mais les richesses!
Aubergiste: C'est une bonne occasion de diversifié ton activité!
Je vais passer ce dialogue inutile, et étant donné que les prochain membre de l'équipe n'arrivera pas de si tôt... Maudits grévistes... Les trains... euh, les roulottes, ne sont plus ce qu'elles étaient! Bref intéressons nous à notre terrible armée de nains... (Ce sont des orc...Tu te fou de moi?) Je voulais voir si tu allais réagir... Comme quoi l'honneur nain ne s'éteindra jamais! Notre armée démoniaque avançait par delà les montagnes et arrivait dans les basses terres de la vaste vallée de L'immense Pays, de la gigantesque planète du système solaire de... Attendez... Je m'éloigne un peu du sujet là...Toujours est il que cette cruelle armée de répugnantes créatures avançait fièrement sur les flancs de la montagne pour assiéger la ville humaine de Hirnam. Quelle ironie machiavélique de la part de l'auteur (c'est moi) C'est aussi l'endroit de rendez-vous des membres de l'équipe qui va faire la quête du champiternel! Un bon moyen pour les orcs, euh je voulait dire, pour nos héros de montrer leur valeur!!
Agril: Ho tu permets?! Je suis pas un elfe moi!
Mais c'est quoi son problème au poilu?
Agril: C'est que j'aurais vexé la tapette?
SILENCE! Je dois compter votre progression moi! Si je parle en même temps que vous personne ne comprendra rien!
Agril: Tu devrait peut-être faire ma présentation avant toute chose non?
Oui, je sais, c'est aussi mon métier...
Technicien Robert: Ptit café?
OUI MERCI! Bon...
Agril: alors?
Agril, Nain barbare guerrier de niveau 2 qui se vente d'être niveau 3 sans l'être, (Mais il fallait pas le dire!). Equipement: Il porte une cuirace de mithril sous laquelle il y'a une côte de maile en mithril, il porte un casque en mithril, et des bracelets de mithril, avec des jambières de mithril et des bottes de... Mithril (pour changer un peu). Il se bat principalement à la hachette, et à la hallebarde. Description: Physiquement il ressemblerait de loin à un gros bloc de mythril mais non, c'est juste que son armure est un peu grande pour lui (Hey! T'es c*n ou quoi? Je suis un nain c'est normal!). Trapu, petit musclé, et surtout orné d'une longue barbe qui lui tombe sur les genoux (La classe quoi), On peut facilement savoir ce qu'il a mangé, aux restes qui s'y trouvent.(Où?) Dans la barbe! (Tu te fou de moi?). Du caractère impulsif, Bourrin, et assez décérébré, (Hé hé hé, c'est pas de la tafiole ça hein!), Il est le nain dans toute sa splendeur. Il bénéficie d'un bonus à la capacité minage, ingénierie basique, et à la détection.
Agril est un solo dans l'âme, il fonce tranche déchire, arrache, enfin tout ce qu'on peut faire avec une hache (hé ouaip moi je danse pas je combat!). Il maîtrise de nombreuses techniques de peur, et notamment la technique homme ivre, qui lui permet de décupler sa force et d'annihiler le peu d'intelligence qu'il a pendant un temps limité. Il ne sert a rien sinon de bouclier ou de bulldozer à son équipe. Agril peut toute fois utiliser des technique de lancer de hache. Sa couleur de dialogue est le Orange.
Franchement, j'ai un pédigrée, je suis un beau nain, et j'ai l'impression que tu t'es un peu foutu de moi.
Il m'a fait le même coup...
Pour une fois que je suis d'accord avec la lopette!
Ho! C'est pas un peu fini oui? Vous allez vous remttre en route ou il faut vous pousser?
Okay okay... De toute façon, je sais même pas où on va...
Vers l'ouest... Vers la ville humaine que tu as repérée dans le script
Ha c'était ça! D'accord...
Laissant le narrateur épuisé compter leur récit, ces deux imbéciles marchaient vers la cité humaine. Ce qu'ils ne savaient pas, c'est que la frontière était gardée par une terrible armée de... Mais... Mais vous foutez quoi?
On prend un raccourcis, y'en a marre de ton itinéraire, tu nous fait faire un détour!
Pour une fois je suis d'accord avec la demi-portion
Mais je rêve! J'avais prévu un event! Vous foutez mon histoire en l'air!
Écoute, le but c'est d'arriver non? Je vais nous faire arriver moi!
Mais non, je refuse! Faites demi-tour! Cette armée, il faut leur tomber dessus, il faut une bataille, il faut de l'action!
ça se voit que c'est pas toi qui risque ta peau!
Mais vous allez m'écouter oui? Ho et puis zut, vous allez subit la fureur du narrateur en colère!
Héhéhé, trop tard on est arrivé, tu crois pas qu'un châtiment divin ici ça passerait inaperçu?
Raaaah! Je sais pas comment mais je vous jure que ça se paiera!
Technicien Robert: Patron, un'ptit café?
Tu sais ou tu peux te le mettre ton café?!
Technicien Robert: Qu'est-ce que j'ai dit moi?
Bon je vais essayer de faire comme si rien de tout ça ne s'était passé... Le duo, harassé par une épuisante bataille (Hum hum), Tais toi Agril, venait de pénétrer dans la cité humaine. Émerveillé par l'architecture humaine, notre équipe cherchait le nez en l'air, l'auberge du lieu de rendez vous (Ouaip, enfin, c'est pas un travail de nain non plus, c'est assez primaire...)
Ils entrèrent dans l'auberge.
Aubergiste! Une bière!
Aubergiste Robert: On en a pas Msieur... Mais on a du café!
Mais... Qu'est-ce que tu fou la Robert, barre toi! C'est pas ton rôle! Toi tu vas finir par perdre ton poste!
Technicien / Aubergiste Robert : Okay je vire c'est bon...
Bon alors cette bière!
Véritable aubergiste: On en a pas.
Un lait
Aubergiste: Tenez voici votre lait.
Quoi? Mais non... Une Auberge avec du lait mais sans bière! Tu fais honte aux aubergistes!
Passons cet épisode fort peu intéressant pour revenir exactement cinq minutes après.
Bon maintenant que tu as terminé de frapper cet aubergiste, peut être devrions nous penser à chercher les gens qui sont sensés nous accompagner durant cette quête.
Ho m*rde, j'avais presque oublié! Bon ben okay...
Les deux imbéciles s'installèrent à une table ronde en attendant les participants à la quête. Au bout d'une bonne demi-heure d'attente, l'aubergiste défiguré leur adresse la parole
Aubergiste: Hey toi le nain... Tu frappe fort et j'aime ça... Tu voudrait pas devenir mon garde du corps? Y'a pas mal de bastons ici, et je risque pas mal ma vie...
Non mais tu déconne ou quoi? Je suis un nain! Pas un Elfe! Je ne garde pas les vivants mais les richesses!
Aubergiste: C'est une bonne occasion de diversifié ton activité!
Je vais passer ce dialogue inutile, et étant donné que les prochain membre de l'équipe n'arrivera pas de si tôt... Maudits grévistes... Les trains... euh, les roulottes, ne sont plus ce qu'elles étaient! Bref intéressons nous à notre terrible armée de nains... (Ce sont des orc...Tu te fou de moi?) Je voulais voir si tu allais réagir... Comme quoi l'honneur nain ne s'éteindra jamais! Notre armée démoniaque avançait par delà les montagnes et arrivait dans les basses terres de la vaste vallée de L'immense Pays, de la gigantesque planète du système solaire de... Attendez... Je m'éloigne un peu du sujet là...Toujours est il que cette cruelle armée de répugnantes créatures avançait fièrement sur les flancs de la montagne pour assiéger la ville humaine de Hirnam. Quelle ironie machiavélique de la part de l'auteur (c'est moi) C'est aussi l'endroit de rendez-vous des membres de l'équipe qui va faire la quête du champiternel! Un bon moyen pour les orcs, euh je voulait dire, pour nos héros de montrer leur valeur!!
Invité- Invité
Episode 5 parce que je suis de retour :D
Invité Sam 19 Mai - 10:03
Au passage frontalier de l'est, un pauvre être abandonné attendait l'arrivée de notre équipe...
Fillette: Mais qu'est-ce qu'ils foutent! J'y crois pas, il fallait vraiment qu'on choisisse cette bande de nuls comme membre de MON équipe, en plus il sont en retard!
Ha? Je t'avais oublié toi... C'est vrai qu'il faut que je t'annonce la nouvelle, c'est vrais que tu ne sais pas... (ho fait je te file ta couleur tout de suite, le rose)
Quoi, qu'est-ce qui se passe? On m'a changé d'équipe?
Non pire que ça... Un nain a pris ta place (et je te jure que j'ai tout fait pour l'en empécher) et je vais être dans l'obligation de te licencier... Je suis désolé. Tu peux sortir de l'histoire, je t'attends avec ta paie complète à la sortie...
Attend, j'espère que tu rigoles... Je suis pas là pour le fric mais pour la gloire... JE VAIS TOUS LES BUTTER!!! Si tu veux me voir sortir de cette histoire va falloir que tu m'arraches de celle ci! Je vais retrouver ton équipe de bran-guignols et reprendre la place qui m'est due!
Pfou... Sil-te plait ne complique pas le...
Je ne t'écoute pas!!
A quelques pas de là...
Orc 1: Nous avons enfin passé la frontière! Sonnez l'assaut nous allons foncer et tout détruire dans les terres humaines!
Vous... Vous allez me servir à me calmer les nerfs...
Orc 2: Meuh c'est qui celle là?
Orc 3: Je sais pas mais elle est b... jolie! Elle ferait une bonne s... collègue de chambre...
Orc 1: Elle court vachement vite...
Orc 2: Ses ongles ont poussés...
Orc 1: et elle nous fonce dessus...
Orc 3: Elle veut quoi au juste?
Ajkatra: Bandes d'abrutis quand quelqu'un court vers l'armée avec un air haineux et des griffes de un mètre de long, c'est pour nous butter! Abattez moi cette suicidaire!
Orc 1: Ha ouaip j'avais pas vu ça sous cet angle...
Orc 2: Elle crois vraiment pouvoir nous avoir toute seule??? Mais elle... Elle est folle! MAMAN!
WHAAAAATAAAAAAaaaaaaa!
Furie de griffes tenté
Fuire de griffe réussie
Orcs décapités
Sol souillé
Statut mort infligé
Merci d'avoir joué
Orc survivant 1: Sonnez la retraite!
Orc 2: Mais j'ai pas fait mes 20ans de service encore...
Orc 3: Le Cor est tombé, je ne le trouve plus dans les corps...
Orc 2:J'ai des corps aux pieds! Ça fait mal!
Orc 3: Celui qui devait sonner la retraite est mort! Les guerriers ont étés décapités! Le roi à été décapité! J'ai été décapité! Beuarg...
Et c'est ainsi que dans un flot de sang, notre armée décimée, humiliée, et surtout non payée, parce qu'après une telle performance, vu leur état, je vais économiser pas mal d'argent, gisait sur le sol humide de la frontière entre les basses terres barbares et les terres humaines de l'ouest.
Il n'ont opposé aucune résistance! Je vais me venger de ce nain je ne sais pas encore comment mais je vais me venger!
Dis moi où tu vas et ce que tu comptes faire que je puisse prévoir l'histoire en fonction! Et *m*rde, elle est partie
Je vais devoir me débrouiller... Et en plus l'armée d'orc n'existe plus et donc l'attaque de l'armée sur la cité est rayée de mes plans... Je ne sais absolument pas quoi faire, je suis paumé! Bon ben je vais... improviser...
Bon on attend quoi là? C'est que j'en ai marre de rien foutre!
On attend l'équipe... A deux on fera pas long feu face aux...
Mais tu vas te taire oui? Le lecteur n'a pas lu le scénar lui! Bon bref, au bout de deux jours d'attente parvint en ces terres une équipe de trois personnes composée de... Vous verrez bien.
Ha! Les voilà! Ce n'est pas trop tard!
On dit pas trop tôt
Ha non! Je suis désolé! Ils sont arrivés tard pas tôt!
Mais tu à mis une négation dans ta phrase donc elle voulait dire le contraire!
Quoi? Meuh c'est toi le contraire!
J'abandonne
L'équipe en question: BONJOUR!!!
Je vais faire votre présentation:
Aby, la Naïade du groupe! C'est une mystique de l'eau et de la glace, de niveau 2. Équipement: Elle ne porte pas à proprement dit un équipement de ville, étant donné qu'elle porte une robe végétale d'algues et de plantes grimpantes. En dessous elle porte tout de même des sous vêtement en soie d'un ver rare nommé "pas de marque à l'antenne" (qui coute la peau du...). Elle n'a pas d'équipement mis à part son habit. Description: Visage très fin, yeux bleu clair, Cheveux bleus, peau bleuté... Enfin bleu quoi... Elle porte... Certains... arguments que la nature a su mettre en valeur de par sa tenue osée. Cela se pourrait bien être physiquement l'idéal masculin basique (et c'est pas pour rien que je l'ai embauchée). Elle est petite, mince, voire maigre, mais on ne voit aucun os ressortir de son corps (en fait elle n'est pas faite intérieurement comme les humains bien quelle y ressemble... Pourtant très timide et pudique à la fois! Elle a souvent pitié de ces ennemis, mais seulement une fois qu'ils sont morts, en effet ses techniques sont assez radicales! Elle maitrise des sorts de glaciation, de gel, et toute sorte de sorts d'eau, bref elle est mystique de l'eau et de la glace. Elle sert de magicienne au groupe. Sa couleur sera le... LE??? Ben le bleu...
Lilith, La succube du groupe qui fait office de démoniste! Elle est de niveau 3. Équipement: Elle ne porte que des sous-vêtements noirs et bleutés, ainsi qu'un ornement étrange dans les cheveux. Son arme de prédilection est le fouet! Et c'est pas d'la rigolade... Description: Mince, grande, cheveux verts pâle se rapprochant du noir, lèvres pulpeuses rouges et yeux blancs, à part ses arguments féminin rien ne fait d'elle un être "humainement" attirant. Elle est extrêmement sure d'elle mais ne supporte pas qu'on séduise en sa présence (elle est la seule à en avoir le droit). Elle utilise des techniques de l'élément ombre et feu. Elle peut faire appel à des esprits pour combattre, empoisonner, ou maudire ses ennemis ainsi que leur pomper leur énergie vitale au combat. Elle sert de mage-guerrière dans le groupe et est surement celle qui fait le plus de dégât sans jamais achevé ses cibles. ça couleur de dialogue sera le violet!
Genius, Le gnome du groupe! C'est un ingénieur qui utilise toute sorte de technologies pour frapper, et qui est niveau 4. Il porte une armure hypra résistante en mythril articulée par des embouts métalliques divers. Il a pour arme un lance bombe, un lance missile, et un Canon portable à balles perçantes automatiques (mitraillette gnome). Il est tout petit, très intelligent, avec des grosses joues de gosse bien qu'il soit maigre et adulte. Sourcils épais et portant le bouc au menton, il a les yeux verts. Il a des lunettes de pilote sur la tête. Il peut concevoir, ou sortir de ses glyphes, diverses machines utilisées au combat, c'est un peu l'archer, ou plutôt le tireur du groupe: si une porte barre la progression de celui ci il peut très bien la faire sauter! Il a un humour très spécial et sa couleur de dialogue sera Kaki.
Je suis épuisé et je vais arrêter de compter pour aujourd'hui =)
Fillette: Mais qu'est-ce qu'ils foutent! J'y crois pas, il fallait vraiment qu'on choisisse cette bande de nuls comme membre de MON équipe, en plus il sont en retard!
Ha? Je t'avais oublié toi... C'est vrai qu'il faut que je t'annonce la nouvelle, c'est vrais que tu ne sais pas... (ho fait je te file ta couleur tout de suite, le rose)
Quoi, qu'est-ce qui se passe? On m'a changé d'équipe?
Non pire que ça... Un nain a pris ta place (et je te jure que j'ai tout fait pour l'en empécher) et je vais être dans l'obligation de te licencier... Je suis désolé. Tu peux sortir de l'histoire, je t'attends avec ta paie complète à la sortie...
Attend, j'espère que tu rigoles... Je suis pas là pour le fric mais pour la gloire... JE VAIS TOUS LES BUTTER!!! Si tu veux me voir sortir de cette histoire va falloir que tu m'arraches de celle ci! Je vais retrouver ton équipe de bran-guignols et reprendre la place qui m'est due!
Pfou... Sil-te plait ne complique pas le...
Je ne t'écoute pas!!
A quelques pas de là...
Orc 1: Nous avons enfin passé la frontière! Sonnez l'assaut nous allons foncer et tout détruire dans les terres humaines!
Vous... Vous allez me servir à me calmer les nerfs...
Orc 2: Meuh c'est qui celle là?
Orc 3: Je sais pas mais elle est b... jolie! Elle ferait une bonne s... collègue de chambre...
Orc 1: Elle court vachement vite...
Orc 2: Ses ongles ont poussés...
Orc 1: et elle nous fonce dessus...
Orc 3: Elle veut quoi au juste?
Ajkatra: Bandes d'abrutis quand quelqu'un court vers l'armée avec un air haineux et des griffes de un mètre de long, c'est pour nous butter! Abattez moi cette suicidaire!
Orc 1: Ha ouaip j'avais pas vu ça sous cet angle...
Orc 2: Elle crois vraiment pouvoir nous avoir toute seule??? Mais elle... Elle est folle! MAMAN!
WHAAAAATAAAAAAaaaaaaa!
Furie de griffes tenté
Fuire de griffe réussie
Orcs décapités
Sol souillé
Statut mort infligé
Merci d'avoir joué
Orc survivant 1: Sonnez la retraite!
Orc 2: Mais j'ai pas fait mes 20ans de service encore...
Orc 3: Le Cor est tombé, je ne le trouve plus dans les corps...
Orc 2:J'ai des corps aux pieds! Ça fait mal!
Orc 3: Celui qui devait sonner la retraite est mort! Les guerriers ont étés décapités! Le roi à été décapité! J'ai été décapité! Beuarg...
Et c'est ainsi que dans un flot de sang, notre armée décimée, humiliée, et surtout non payée, parce qu'après une telle performance, vu leur état, je vais économiser pas mal d'argent, gisait sur le sol humide de la frontière entre les basses terres barbares et les terres humaines de l'ouest.
Il n'ont opposé aucune résistance! Je vais me venger de ce nain je ne sais pas encore comment mais je vais me venger!
Dis moi où tu vas et ce que tu comptes faire que je puisse prévoir l'histoire en fonction! Et *m*rde, elle est partie
Je vais devoir me débrouiller... Et en plus l'armée d'orc n'existe plus et donc l'attaque de l'armée sur la cité est rayée de mes plans... Je ne sais absolument pas quoi faire, je suis paumé! Bon ben je vais... improviser...
Bon on attend quoi là? C'est que j'en ai marre de rien foutre!
On attend l'équipe... A deux on fera pas long feu face aux...
Mais tu vas te taire oui? Le lecteur n'a pas lu le scénar lui! Bon bref, au bout de deux jours d'attente parvint en ces terres une équipe de trois personnes composée de... Vous verrez bien.
Ha! Les voilà! Ce n'est pas trop tard!
On dit pas trop tôt
Ha non! Je suis désolé! Ils sont arrivés tard pas tôt!
Mais tu à mis une négation dans ta phrase donc elle voulait dire le contraire!
Quoi? Meuh c'est toi le contraire!
J'abandonne
L'équipe en question: BONJOUR!!!
Je vais faire votre présentation:
Aby, la Naïade du groupe! C'est une mystique de l'eau et de la glace, de niveau 2. Équipement: Elle ne porte pas à proprement dit un équipement de ville, étant donné qu'elle porte une robe végétale d'algues et de plantes grimpantes. En dessous elle porte tout de même des sous vêtement en soie d'un ver rare nommé "pas de marque à l'antenne" (qui coute la peau du...). Elle n'a pas d'équipement mis à part son habit. Description: Visage très fin, yeux bleu clair, Cheveux bleus, peau bleuté... Enfin bleu quoi... Elle porte... Certains... arguments que la nature a su mettre en valeur de par sa tenue osée. Cela se pourrait bien être physiquement l'idéal masculin basique (et c'est pas pour rien que je l'ai embauchée). Elle est petite, mince, voire maigre, mais on ne voit aucun os ressortir de son corps (en fait elle n'est pas faite intérieurement comme les humains bien quelle y ressemble... Pourtant très timide et pudique à la fois! Elle a souvent pitié de ces ennemis, mais seulement une fois qu'ils sont morts, en effet ses techniques sont assez radicales! Elle maitrise des sorts de glaciation, de gel, et toute sorte de sorts d'eau, bref elle est mystique de l'eau et de la glace. Elle sert de magicienne au groupe. Sa couleur sera le... LE??? Ben le bleu...
Lilith, La succube du groupe qui fait office de démoniste! Elle est de niveau 3. Équipement: Elle ne porte que des sous-vêtements noirs et bleutés, ainsi qu'un ornement étrange dans les cheveux. Son arme de prédilection est le fouet! Et c'est pas d'la rigolade... Description: Mince, grande, cheveux verts pâle se rapprochant du noir, lèvres pulpeuses rouges et yeux blancs, à part ses arguments féminin rien ne fait d'elle un être "humainement" attirant. Elle est extrêmement sure d'elle mais ne supporte pas qu'on séduise en sa présence (elle est la seule à en avoir le droit). Elle utilise des techniques de l'élément ombre et feu. Elle peut faire appel à des esprits pour combattre, empoisonner, ou maudire ses ennemis ainsi que leur pomper leur énergie vitale au combat. Elle sert de mage-guerrière dans le groupe et est surement celle qui fait le plus de dégât sans jamais achevé ses cibles. ça couleur de dialogue sera le violet!
Genius, Le gnome du groupe! C'est un ingénieur qui utilise toute sorte de technologies pour frapper, et qui est niveau 4. Il porte une armure hypra résistante en mythril articulée par des embouts métalliques divers. Il a pour arme un lance bombe, un lance missile, et un Canon portable à balles perçantes automatiques (mitraillette gnome). Il est tout petit, très intelligent, avec des grosses joues de gosse bien qu'il soit maigre et adulte. Sourcils épais et portant le bouc au menton, il a les yeux verts. Il a des lunettes de pilote sur la tête. Il peut concevoir, ou sortir de ses glyphes, diverses machines utilisées au combat, c'est un peu l'archer, ou plutôt le tireur du groupe: si une porte barre la progression de celui ci il peut très bien la faire sauter! Il a un humour très spécial et sa couleur de dialogue sera Kaki.
Je suis épuisé et je vais arrêter de compter pour aujourd'hui =)
Invité- Invité
Episode 6 - Spécial noël ! Quoi c'est pas noël? Bon tampis... Pas de spécial alors...
Invité Dim 27 Mai - 11:12
Enfin, après maintes péripéties, l'équipe s'était rejointe! Nos héros allaient devoir partager cette quête, ces émotions, ces combats, ces...
Mêmes les butins?
Même les butins!
Et Flute...
Je savais que t'allais dire ça... Je suis l'auteur après tout! Bref ayant fait amples connaissances, notre groupe se mit en route vers... Vers... Tiens voyons voir si vous avez lu le script! Trouvez vous même votre destination!
Hey ben dis-donc! Y'en a du beau monde! Alors je me présente, je suis Agril, le Maître nain de l'équipe!
Hoo, beaux bras...
Belle barbe, tu veux dire! Je n'ose pas imaginer ce qu'il y'a dedans...
Je vous invite à changer de sujet, ce n'est pas bien de se moquer du physique!
Hein? Meuh c'est qui cette lopette!
Je voulais seulement vous défendre...
Vouvoyer un nain, si ça c'est pas descendre plus bas que terre!
Mais va te faire torcher toi!
DRIIIIIIIIIING DRIIIIIIIIIIING DRIIIIIIIIIING
Meuh? C'est quoi ces conneries?
Quelle sonorité étrange... D'où cela peut bien venir...
D'ici bandes d'imbéciles!!!
Hein? Mais qui à dit ça?
Je ne sais pas mais moi ça ne me rassure pas!
Viens contre moi, je vais te rassurer...
Heu tout compte fait...
Euh... Vous êtes franchement des nuls! C'est la carte qui vous appelle!
La quoi?
La carte magique!
Une carte magique dites-vous?
Carte magique? J'ai bien entendu carte magique?
Héhé! Le voilà qui se réveille le gnome, je l'aurais presque oublié!
Montrez-moi l'objet! Oui... Fantastique... Magnifique... Extraordinaire... Exaltant!
Heu... Sil-vous-plait... Non, pas là... Aidez-moi, il me tripote bizarrement!
Une carte pudique, Haha, meuh on aura tout vu!
En attendant regarde la tête du gnome quand il la touche... C'est effrayant...
Il a l'air de s'éclater le petit...
Il prend son pied le mignon...
Qu'est-ce qu'elle veut dire par là?
Rien ne l'écoutes pas... Bon Génius tu peux lâcher la carte qu'on la regarde?
Oui bonne idée, lâches moi!
Il a pas l'air convaincu... Ho tronche d'ail! Tu nous la file cette carte?
Précieux... Veulent me le voler...
Mais qu'est-ce qu'y dit?
Il n'a pas l'air dans son état normal...
On s'en fiche, reprenez lui cette carte!
Précieux... Ils veulent me le prendre... Perfidies...
Un gros bruit de marteau se fit entendre... Et le nain tout fier releva sa masse et la posa sur son épaule.
Hé bien tu vois? Il se tait tout d'un coup!
Je ne suis pas sûre que tu l'ais totalement assommé, il est petit mais costaud... Comme quoi ce n'est pas la taille qui compte.
Qu'a t'elle dit?
Rien du tout, ne l'écoutes pas...
Regardez le gnome semble entrer en transe!
Dadali, dalidadaaa... Trois ptit clous et nous vissons...
En transe, ça me fais penser à ma panse, et j'ai faim!
La ruinette, la ruinette...
Et le bougre qui parle de rillettes... Il veut me tuer...
On pourrait peut être profiter du fait qu'il disjoncte pour...
Regarder la carte? Exactement!
Pfou... Bon, je dois vous monter le chemin?
Non, tu dois nous dire la couleur de ton encre...
Ha... Je sais pas je ne vois rien je suis une carte!
Mais elle est trop conne cette carte... Bon alors montre nous le chemin!
Bon elle va parler ou il faut que je la motive un peu?
Suivez le nuage de fumée pour l'instant...
Le quoi?!
Par delà les collines, derrière une forêt, s'élevait un immense nuage de fumée noire. Et c'est là, la nouvelle destination de notre équipe.
Mêmes les butins?
Même les butins!
Et Flute...
Je savais que t'allais dire ça... Je suis l'auteur après tout! Bref ayant fait amples connaissances, notre groupe se mit en route vers... Vers... Tiens voyons voir si vous avez lu le script! Trouvez vous même votre destination!
Hey ben dis-donc! Y'en a du beau monde! Alors je me présente, je suis Agril, le Maître nain de l'équipe!
Hoo, beaux bras...
Belle barbe, tu veux dire! Je n'ose pas imaginer ce qu'il y'a dedans...
Je vous invite à changer de sujet, ce n'est pas bien de se moquer du physique!
Hein? Meuh c'est qui cette lopette!
Je voulais seulement vous défendre...
Vouvoyer un nain, si ça c'est pas descendre plus bas que terre!
Mais va te faire torcher toi!
DRIIIIIIIIIING DRIIIIIIIIIIING DRIIIIIIIIIING
Meuh? C'est quoi ces conneries?
Quelle sonorité étrange... D'où cela peut bien venir...
D'ici bandes d'imbéciles!!!
Hein? Mais qui à dit ça?
Je ne sais pas mais moi ça ne me rassure pas!
Viens contre moi, je vais te rassurer...
Heu tout compte fait...
Euh... Vous êtes franchement des nuls! C'est la carte qui vous appelle!
La quoi?
La carte magique!
Une carte magique dites-vous?
Carte magique? J'ai bien entendu carte magique?
Héhé! Le voilà qui se réveille le gnome, je l'aurais presque oublié!
Montrez-moi l'objet! Oui... Fantastique... Magnifique... Extraordinaire... Exaltant!
Heu... Sil-vous-plait... Non, pas là... Aidez-moi, il me tripote bizarrement!
Une carte pudique, Haha, meuh on aura tout vu!
En attendant regarde la tête du gnome quand il la touche... C'est effrayant...
Il a l'air de s'éclater le petit...
Il prend son pied le mignon...
Qu'est-ce qu'elle veut dire par là?
Rien ne l'écoutes pas... Bon Génius tu peux lâcher la carte qu'on la regarde?
Oui bonne idée, lâches moi!
Il a pas l'air convaincu... Ho tronche d'ail! Tu nous la file cette carte?
Précieux... Veulent me le voler...
Mais qu'est-ce qu'y dit?
Il n'a pas l'air dans son état normal...
On s'en fiche, reprenez lui cette carte!
Précieux... Ils veulent me le prendre... Perfidies...
Un gros bruit de marteau se fit entendre... Et le nain tout fier releva sa masse et la posa sur son épaule.
Hé bien tu vois? Il se tait tout d'un coup!
Je ne suis pas sûre que tu l'ais totalement assommé, il est petit mais costaud... Comme quoi ce n'est pas la taille qui compte.
Qu'a t'elle dit?
Rien du tout, ne l'écoutes pas...
Regardez le gnome semble entrer en transe!
Dadali, dalidadaaa... Trois ptit clous et nous vissons...
En transe, ça me fais penser à ma panse, et j'ai faim!
La ruinette, la ruinette...
Et le bougre qui parle de rillettes... Il veut me tuer...
On pourrait peut être profiter du fait qu'il disjoncte pour...
Regarder la carte? Exactement!
Pfou... Bon, je dois vous monter le chemin?
Non, tu dois nous dire la couleur de ton encre...
Ha... Je sais pas je ne vois rien je suis une carte!
Mais elle est trop conne cette carte... Bon alors montre nous le chemin!
Bon elle va parler ou il faut que je la motive un peu?
Suivez le nuage de fumée pour l'instant...
Le quoi?!
Par delà les collines, derrière une forêt, s'élevait un immense nuage de fumée noire. Et c'est là, la nouvelle destination de notre équipe.
Invité- Invité
Episode 7! Parce que... J'avais envie d'en poster 2 cette semaine. Je fais ce que je veux je suis l'auteur!
Invité Dim 27 Mai - 11:22
Notre équipe suivant le nuage de fumée arriva devant un immense cratère. Au dessus s'élevaient des plates formes et des ponts qui le traversaient. En dessous de ceux-ci, la lave en fusion rongeait les piliers. Un décor terrifiant.
Je ne sait pas ce que vous en pensez mais je suggère de faire demi tour...
Hey ben dis-donc! Il rigole pas le docteur!
L'auteur... Imbécile... Bon ne me dites pas qu'on doit traverser ça?
Bah ouaip et alors? C'est bon vous êtes des aventuriers chevronnés... Vous devriez y arriver!
Je sens que ça va devenir très très chaud!
Pourquoi depuis ta bouche je trouve ça malsain?
Je ne peut pas y'aller je suis élémentaire de l'eau et de la glace, ce serait du suicide!
Excusez moi... dites moi si je me trompe mais... Vous ne seriez pas en train de vous dégonfler là?
Non on va juste faire un détour...
C'EST HORS DE QUESTION
Ho... m*rde alors... Il m'a fait peur là!
Il a l'air méchant l'auteur en fait...
T'es fou ou quoi? T'a bien regardé ce cratère? On va tous y passer!
Notre pourcentage de chances d'arriver en vie est de...
NON! Je veux rien savoir!
Agril... T'aurais pu éviter de l'assommer maintenant...
Meuh, je l'ai pas assommé, il va bien regarde!
Dit-il en soulevant le corps mou du pauvre gnome avec une main tout en cachant sa masse avec l'autre.
Allez... Dit coucou à tonton Bananas!
Je m'appelle Bénélas! Et il est totalement dans les vapes ton gnome!
Bon alors?
Je refuse de passer par ici! C'est bien trop dangereux!
Vite courez tous! On s'enfuit d'ici!
Dommage ça commençait à devenir brulant...
HO!! J'ai dit que vous passeriez par là alors vous ne me désobéirez pas une fois de plus!
C'est ce qu'on va voir espèce de... Arg c'est quoi tout ça!!
Devant les aventuriers en fuite se dressa une armée sortie de la terre. Une armée de golems de boue et de flammes (de niveau 10). Derrière eux se déchira l'horizon et il apparu des tornades, et des éclairs qui tranchaient le ciel! L'équipe fut contrainte de fuir a toute vitesse en direction du volcan! Mouahahahaha... C'est qui le maitre! La lave se mit à jaillir du cratère, et à monter. Les piliers se mirent à crouler sous la chaleur et derrière les aventuriers, les plates formes s'écroulaient. Aucune possibilité de retour. Quel triste destin...
Ils arrivèrent enfin sur un grosse plate forme où un terrible élémentaire de lave leur apparu, Bloquant la sortie! Il était niveau 10! Vous allez regretter de ne pas vous être entrainés Hahahahahaha!
Il fait trop chaud! Je vais finir par m'évanouir!
Ma relique Isothermopack devrait pouvoir te tirer d'affaire... Mais il va falloir retenir ta respiration...
Hey bas les pattes!
Vous avez vu la taille du machin? Laissez le moi les gars je vais en faire qu'une bouchée!
Hein? Mais tu va te faire atomiser reviens ici imbécile tu n'as pas le ni... veau...
Mais... Oh non!! Non non!! Tu pars où gros tas de lave! Reviens ici grosse nouille! Je vais te faire la peau!
Hey mon gros. c'est fini, il ne t'entend plus le chaud bouillant.
Hé flute, ça me butte! Je voulais le butter ce grand dadet!
Tu sais c'est un compliment à la base "grand dadet"
Ha m*rd*! Tu es sûr?
Technicien Robert: Hey ben patron? Qu'est*ce qui va pas? Vous vous êtes fait larguer? Racontez moi...
Mais tu veux pas MOURIR toi?! {sanglot}. Pourquoi rien ne se passe comme je l'avais prévu... Il a fallu que la lave de ce monstre ronge le sol et fasse un trou dans la roche sous ses pieds et qu'il tombe dans le volcan... Laissant ces abrutis sans obstacles... J'en ai marre que tout ce passe comme EUX le veulent! C'est moi l'auteur!
Technicien robert: Bah c'est pas grave patron... Elle reviendra...! Pis une de perdue, dix de retrouvées hein?!
Qu... BARRE TOI TOUT DE SUITE DE MON BUREAU!!!
Technicien robert: Okay, j'voulais juste rendre service moi... Pfouah... Quand il est dans ses mauvaises passes rien a faire...
Pfou... On peut dire qu'on a eu chaud!
Euh il semblerait que cette belle demoiselle se soit assoupie dans mes bras...
Qui aurait cru qu'il y'avait tant de force dans un si petit don Truand! Hahahaha!
Bon d'abord on dit "don Juan" et ensuite... Que fait elle évanouie dans les bras d'un gnome 3fois plus petit qu'elle?
Elle s'est assoupie après m'avoir dit: Je ne veux pas de ton machin isotruc... Alors je l'ai galamment porté voyez vous...
Tu veux pas galamment me porter moi aussi?
Désolé miss démone mais nous n'avons pas les mêmes valeurs...
Retnez moi on j'en fais du gnome haché!!!
Je dois l'assommer elle aussi?
Non ça ne sera pas nécessaire...
Bon au fait on va où là?
On va trouver un point d'eau pour la ramener à la vie... Et après un demandera à la carte ce qu'il faut faire...
Snif {sanglots}. Faites ce que vous voulez tant que vous suivez la quête... Mais vous me le paierez je vous jure que vous le paierez! {sanglots}
Je ne sait pas ce que vous en pensez mais je suggère de faire demi tour...
Hey ben dis-donc! Il rigole pas le docteur!
L'auteur... Imbécile... Bon ne me dites pas qu'on doit traverser ça?
Bah ouaip et alors? C'est bon vous êtes des aventuriers chevronnés... Vous devriez y arriver!
Je sens que ça va devenir très très chaud!
Pourquoi depuis ta bouche je trouve ça malsain?
Je ne peut pas y'aller je suis élémentaire de l'eau et de la glace, ce serait du suicide!
Excusez moi... dites moi si je me trompe mais... Vous ne seriez pas en train de vous dégonfler là?
Non on va juste faire un détour...
C'EST HORS DE QUESTION
Ho... m*rde alors... Il m'a fait peur là!
Il a l'air méchant l'auteur en fait...
T'es fou ou quoi? T'a bien regardé ce cratère? On va tous y passer!
Notre pourcentage de chances d'arriver en vie est de...
NON! Je veux rien savoir!
Agril... T'aurais pu éviter de l'assommer maintenant...
Meuh, je l'ai pas assommé, il va bien regarde!
Dit-il en soulevant le corps mou du pauvre gnome avec une main tout en cachant sa masse avec l'autre.
Allez... Dit coucou à tonton Bananas!
Je m'appelle Bénélas! Et il est totalement dans les vapes ton gnome!
Bon alors?
Je refuse de passer par ici! C'est bien trop dangereux!
Vite courez tous! On s'enfuit d'ici!
Dommage ça commençait à devenir brulant...
HO!! J'ai dit que vous passeriez par là alors vous ne me désobéirez pas une fois de plus!
C'est ce qu'on va voir espèce de... Arg c'est quoi tout ça!!
Devant les aventuriers en fuite se dressa une armée sortie de la terre. Une armée de golems de boue et de flammes (de niveau 10). Derrière eux se déchira l'horizon et il apparu des tornades, et des éclairs qui tranchaient le ciel! L'équipe fut contrainte de fuir a toute vitesse en direction du volcan! Mouahahahaha... C'est qui le maitre! La lave se mit à jaillir du cratère, et à monter. Les piliers se mirent à crouler sous la chaleur et derrière les aventuriers, les plates formes s'écroulaient. Aucune possibilité de retour. Quel triste destin...
Ils arrivèrent enfin sur un grosse plate forme où un terrible élémentaire de lave leur apparu, Bloquant la sortie! Il était niveau 10! Vous allez regretter de ne pas vous être entrainés Hahahahahaha!
Il fait trop chaud! Je vais finir par m'évanouir!
Ma relique Isothermopack devrait pouvoir te tirer d'affaire... Mais il va falloir retenir ta respiration...
Hey bas les pattes!
Vous avez vu la taille du machin? Laissez le moi les gars je vais en faire qu'une bouchée!
Hein? Mais tu va te faire atomiser reviens ici imbécile tu n'as pas le ni... veau...
Mais... Oh non!! Non non!! Tu pars où gros tas de lave! Reviens ici grosse nouille! Je vais te faire la peau!
Hey mon gros. c'est fini, il ne t'entend plus le chaud bouillant.
Hé flute, ça me butte! Je voulais le butter ce grand dadet!
Tu sais c'est un compliment à la base "grand dadet"
Ha m*rd*! Tu es sûr?
Technicien Robert: Hey ben patron? Qu'est*ce qui va pas? Vous vous êtes fait larguer? Racontez moi...
Mais tu veux pas MOURIR toi?! {sanglot}. Pourquoi rien ne se passe comme je l'avais prévu... Il a fallu que la lave de ce monstre ronge le sol et fasse un trou dans la roche sous ses pieds et qu'il tombe dans le volcan... Laissant ces abrutis sans obstacles... J'en ai marre que tout ce passe comme EUX le veulent! C'est moi l'auteur!
Technicien robert: Bah c'est pas grave patron... Elle reviendra...! Pis une de perdue, dix de retrouvées hein?!
Qu... BARRE TOI TOUT DE SUITE DE MON BUREAU!!!
Technicien robert: Okay, j'voulais juste rendre service moi... Pfouah... Quand il est dans ses mauvaises passes rien a faire...
Pfou... On peut dire qu'on a eu chaud!
Euh il semblerait que cette belle demoiselle se soit assoupie dans mes bras...
Qui aurait cru qu'il y'avait tant de force dans un si petit don Truand! Hahahaha!
Bon d'abord on dit "don Juan" et ensuite... Que fait elle évanouie dans les bras d'un gnome 3fois plus petit qu'elle?
Elle s'est assoupie après m'avoir dit: Je ne veux pas de ton machin isotruc... Alors je l'ai galamment porté voyez vous...
Tu veux pas galamment me porter moi aussi?
Désolé miss démone mais nous n'avons pas les mêmes valeurs...
Retnez moi on j'en fais du gnome haché!!!
Je dois l'assommer elle aussi?
Non ça ne sera pas nécessaire...
Bon au fait on va où là?
On va trouver un point d'eau pour la ramener à la vie... Et après un demandera à la carte ce qu'il faut faire...
Snif {sanglots}. Faites ce que vous voulez tant que vous suivez la quête... Mais vous me le paierez je vous jure que vous le paierez! {sanglots}
Invité- Invité
Episode 8, bientôt la fin du début! Wahouuu!
Invité Lun 4 Juin - 17:23
Profitant du soleil levant des plaines, Notre équipe de loosers se promenait en cherchant désespérément un point d'eau pour ranimer leur coéquipière.
Zut, de flut, et de fut! On ne trouve pas d'eau à trois kilomètre autour de ce maudit volcan! Je commence à en avoir raz le godet!
C'est quoi ça? Une expression nanesque?
Quand soudain le gnome sortit de son sac une gourde et but à pleine gorgée de l'eau bien fraiche.
Quoi? pourquoi vous me regardez tous comme ça?
Trouve très vite une excuse... Tu avais de l'eau depuis le début et tu viens de la boire? Et tu nous l'avais caché?
Non non il y'en a encore! Voyez vous il s'agit d'une gourde relique reliée à un lac des mont brumeux qui puise son eau infiniment à la source du lac!Je l'ai trouvé lors d'un donjon dans les...
Mais tu te fous de nous ou quoi?
Non pas du tout! C'était un coffre derrière un énorme escargot à trois pattes! Il avait des...
Il nous ignore...
Je vais lui rapeller que nous sommes ici!
Et moi donc! Pardis!
Un gros bruit sourd se fit entendre, et le gnome, subissant l'incompréhension du monde, s'évanouit. On ranima l'inanimée, et on tenta de réveiller le gnome.
Euh... où... Où suis-je?
Si on le savait ma petit demoiselle, on vous l'aurait déjà dit, mais on est paumés comme des pieds de chaises...
Je ne fais même plus attention aux expressions de cet énergumène... Enfin... Ouvrons la carte...
Après avoir cherché dans toutes ses poches, il sortit de la dernière une carte jaune un peu froissée et ancienne...
Je refuse de vous parler... Et en plus c'était pas la peine de me présenter, les gens me connaissent déjà, je suis déjà apparu dans la série...
comment ça tu refuse de nous parler...? Mais tu es notre objet! On ne te demande pas ton avis normalement!
Tu viens de me donner une deuxième raison de ne pas vous parler... c'est tout.
Si elle parle pas je vais la faire parler moi!
Ouvrons la de force et regardons à l'interieur!
Ecartez lui les... euh... les feuilles...
Mais c'est qu'elle serre cette... maudite... arg...
Attendez un bon coup de masse et ça fera l'affaire!
Aie! C'est moi que t'a frappé, gros empaffé!
J'ai réussi à glisser un doigt dans la carte!
Non mais tu m'a traité de quoi là??
Tire, moi je pousse! On va se la faire c'te maudite carte!
Assise dans son coin, devant le brouhaha général et la désorganisation, Aby, notre naïade ressuscitée, se leva et tenta d'interrompre la querelle inutile. Mais vous allez vous la fermer! Même moi j'arrive plus à me faire entendre!
Excusez moi, l'ambiance générale me fait penser que la haine vous aurez quelque peu emportée et que des esprits malsains auraient pervertis...
Les autres en coeur: Toi TAIS TOI!
JE NE PARLERAI PAS!
TU PARLERAS!!!
Il y'eut un profond silence...
Je dis... j'aimerai bien que la carte parle...
Pourquoi?
Tu n'aimerai pas qu'on te crame pour alimenter le feu de nos rotis!
Je parlerais... Je parlerais...
Sage décision!
Mais vous devez chanter la chanson de...
Hého! Vous me faites perdre mon temps là, je vous rappelle que quand vous parlez je suis obligé de vous surveiller en tant qu'auteur alors vous allez pas commencer à chanter des chansons ridicules et me faire perdre mon temps précieux!
C'est fait je suis vexée, et je ne parlerai pas...
Alors ça c'est malin!
Hého! C'est pas comme si...
Et en plus il la ramène sa grande gueule!
Mais non je...
Il serait plus sage de vous excuser... Le repentir, la soumission me semble obligatoire dans ce genre de circonstances...
Je sens comme un double sens...
Ha bon? Si vous le souhaitez, je peux rajouter l'action qui s'en suit...
Dois-je te rappelle que tu es un personnage de pure fiction?
Et ça c'est de la pure fiction? Vieux con!
Hooo... bien... beaux arguments que voilà!
Hey toi ne regarde pas, et attaque toi à des trucs de ta taille!
Ho mon dieu dans quoi tombons nous... Cachez ce sein que je ne saurai voir...
Euh... d'où sortez vous cette réplique toute faite M.grandfou?
Pourquoi un élan de vouvoiement à emplit cette sale?
Tiens le vent du 16ème se lève sur la plaine?
Je ne comprend rien mais j'en ai vu aujourd'hui pour 4 vies de gnome!
Bon et moi alors?
Ha oui tu existe toi... Je veux plus t'entendre dire un mot!
Quoi? pour la peine je vais parler! Vous devez vous diriger plein ouest! et atteindre les montagnes de l'archipel des tourments aguérits du grand fossé de l'aurore de quand le soleil vient à poindre!
Parfait, on peut la ranger, vous avez fait du bon boulot les gars on aurait pas deviné ça tout seuls...
Quoi?
Quoi?
La coquine carte c'est faite enturlupiner je crois...
Euh oui... il semblerai... mais je devais être au courant?
La succube utilise de drôles d'expressions pour dire ce qu'elle pense... non?
Ne l'écoute pas... elle a son caractère...
Disparaissant vers l'ouest, en directions des monts dont le nom est trop long pour que je ne dépasse mon quotas de mots, l'équipe semblait totalement m'ignorer... Et je vais me pendre, vous verrez le résultat aux prochains épisodes...
Adieu, crual world... (c'est plus classe de mourir en américain...)
Zut, de flut, et de fut! On ne trouve pas d'eau à trois kilomètre autour de ce maudit volcan! Je commence à en avoir raz le godet!
C'est quoi ça? Une expression nanesque?
Quand soudain le gnome sortit de son sac une gourde et but à pleine gorgée de l'eau bien fraiche.
Quoi? pourquoi vous me regardez tous comme ça?
Trouve très vite une excuse... Tu avais de l'eau depuis le début et tu viens de la boire? Et tu nous l'avais caché?
Non non il y'en a encore! Voyez vous il s'agit d'une gourde relique reliée à un lac des mont brumeux qui puise son eau infiniment à la source du lac!Je l'ai trouvé lors d'un donjon dans les...
Mais tu te fous de nous ou quoi?
Non pas du tout! C'était un coffre derrière un énorme escargot à trois pattes! Il avait des...
Il nous ignore...
Je vais lui rapeller que nous sommes ici!
Et moi donc! Pardis!
Un gros bruit sourd se fit entendre, et le gnome, subissant l'incompréhension du monde, s'évanouit. On ranima l'inanimée, et on tenta de réveiller le gnome.
Euh... où... Où suis-je?
Si on le savait ma petit demoiselle, on vous l'aurait déjà dit, mais on est paumés comme des pieds de chaises...
Je ne fais même plus attention aux expressions de cet énergumène... Enfin... Ouvrons la carte...
Après avoir cherché dans toutes ses poches, il sortit de la dernière une carte jaune un peu froissée et ancienne...
Je refuse de vous parler... Et en plus c'était pas la peine de me présenter, les gens me connaissent déjà, je suis déjà apparu dans la série...
comment ça tu refuse de nous parler...? Mais tu es notre objet! On ne te demande pas ton avis normalement!
Tu viens de me donner une deuxième raison de ne pas vous parler... c'est tout.
Si elle parle pas je vais la faire parler moi!
Ouvrons la de force et regardons à l'interieur!
Ecartez lui les... euh... les feuilles...
Mais c'est qu'elle serre cette... maudite... arg...
Attendez un bon coup de masse et ça fera l'affaire!
Aie! C'est moi que t'a frappé, gros empaffé!
J'ai réussi à glisser un doigt dans la carte!
Non mais tu m'a traité de quoi là??
Tire, moi je pousse! On va se la faire c'te maudite carte!
Assise dans son coin, devant le brouhaha général et la désorganisation, Aby, notre naïade ressuscitée, se leva et tenta d'interrompre la querelle inutile. Mais vous allez vous la fermer! Même moi j'arrive plus à me faire entendre!
Excusez moi, l'ambiance générale me fait penser que la haine vous aurez quelque peu emportée et que des esprits malsains auraient pervertis...
Les autres en coeur: Toi TAIS TOI!
JE NE PARLERAI PAS!
TU PARLERAS!!!
Il y'eut un profond silence...
Je dis... j'aimerai bien que la carte parle...
Pourquoi?
Tu n'aimerai pas qu'on te crame pour alimenter le feu de nos rotis!
Je parlerais... Je parlerais...
Sage décision!
Mais vous devez chanter la chanson de...
Hého! Vous me faites perdre mon temps là, je vous rappelle que quand vous parlez je suis obligé de vous surveiller en tant qu'auteur alors vous allez pas commencer à chanter des chansons ridicules et me faire perdre mon temps précieux!
C'est fait je suis vexée, et je ne parlerai pas...
Alors ça c'est malin!
Hého! C'est pas comme si...
Et en plus il la ramène sa grande gueule!
Mais non je...
Il serait plus sage de vous excuser... Le repentir, la soumission me semble obligatoire dans ce genre de circonstances...
Je sens comme un double sens...
Ha bon? Si vous le souhaitez, je peux rajouter l'action qui s'en suit...
Dois-je te rappelle que tu es un personnage de pure fiction?
Et ça c'est de la pure fiction? Vieux con!
Hooo... bien... beaux arguments que voilà!
Hey toi ne regarde pas, et attaque toi à des trucs de ta taille!
Ho mon dieu dans quoi tombons nous... Cachez ce sein que je ne saurai voir...
Euh... d'où sortez vous cette réplique toute faite M.grandfou?
Pourquoi un élan de vouvoiement à emplit cette sale?
Tiens le vent du 16ème se lève sur la plaine?
Je ne comprend rien mais j'en ai vu aujourd'hui pour 4 vies de gnome!
Bon et moi alors?
Ha oui tu existe toi... Je veux plus t'entendre dire un mot!
Quoi? pour la peine je vais parler! Vous devez vous diriger plein ouest! et atteindre les montagnes de l'archipel des tourments aguérits du grand fossé de l'aurore de quand le soleil vient à poindre!
Parfait, on peut la ranger, vous avez fait du bon boulot les gars on aurait pas deviné ça tout seuls...
Quoi?
Quoi?
La coquine carte c'est faite enturlupiner je crois...
Euh oui... il semblerai... mais je devais être au courant?
La succube utilise de drôles d'expressions pour dire ce qu'elle pense... non?
Ne l'écoute pas... elle a son caractère...
Disparaissant vers l'ouest, en directions des monts dont le nom est trop long pour que je ne dépasse mon quotas de mots, l'équipe semblait totalement m'ignorer... Et je vais me pendre, vous verrez le résultat aux prochains épisodes...
Adieu, crual world... (c'est plus classe de mourir en américain...)
Invité- Invité
Episode 9, J'en referai un bien plus long dans pas longtemps :D
Invité Dim 17 Juin - 9:42
Si par hasard... Sur le pont des arts... Tu croise le nain, le nain bourrin, prudence prend garde à ton popotin... Si par hasard, sur l'pont des arts... Tu croise les nain, le nain bourru, prudent prend garde à ton c...
STOP! Je dois parler! Voici un épisode spécial noël! Pour célébrer le papy coca cola et le nouvel an, nous allons...
Sauf que... C'est pas Noël...
Hein? Quoi?
Nous sommes en Juillet...
Heuuu... Mais...
Il canicule, il neige pas. Il fait chaud, pas froid. Le vent serait appréciable, mais brulant. Quel rapport avec le mois de décembre?
J'avais tellement envie de faire un épisode spécial noël...
Bah oui... Mais bon... Comment te dire... Si tu fais pas des efforts, c'est pas les efforts qui vont de faire!
Quel rapport?
Je crois qu'il avait surtout envie de sortir sa citation...
Ha... Alors du coup pour Noël...
On attendra Noël
Même si...
Voilà
Mais je...
Des questions?
Non...
Je peux?
Plus.... Plus... Plus... Un petit peu plus...
Que fait-it?
Depuis tout à l'heure il cherche à ouvrir la carte, mais elle est vexée... Alors petit à petit, il l'asphixie avec de l'huile pour...
QUOI? De l'huile? Mais elle sera pas lisible cette carte!!!
On s'en bat le steak, elle parle!
Dites, c'est normal que la bouteille d'huile soit notée "Rhum"?
Trêve de bavardage... Après quelques minutes de discution...
J'vous mènerait... Hips... Nulle part... bande de... Méchants... Hips...
Bon... Heureusement j'ai lu le script... Je sais à peu prêt où on va, moi! MOI!
HEY! Toi le gros lard! J'te fais caca dans l'pull! HIPS... Bleuarg... Héhéhé...
Fais pas attention... Elle délire totalement...
Tout de même, j'aurais pas aimé être traité de gros lard!
De qui tu crois qu'elle parlait?
Je ne sais pas, et si tu veux savoir, je m'en fiche!
Ca t'arrange bien tiens...
Hey les amis! Regardez, la carte indique une forêt étrange!
Ecoutez... Par rapport à la quête...
HEY! C'est là bas qu'on va trouver le champignon, gnon, gnon! On le ramasse, on le ramène, et on a gagné, héhé!
Justement, à ce propose, le champiternel n'est pas...
Allons-y! J'aime la cueillette.
OOOOOH! Le champiternel n'est pas un champignon ordinaire! C'est une relique rare en forme de champignon qui accorde à celui qui le mange l'immortalité! L'éternité! La pros...
Noooon...? Sans rire? Je suis déjà immortelle!
Je sais, démone, mais de toute façon, on doit pas le manger, c'est un objet de quête!
Mince, alors quoi, on a fait tout ça pour rien?
Et la récompense de quête? Les Xp? Les stuffs? L'argent qu'on va se faire?
Hoy! Tu marques un point la tapette! Allons chopper ce champitruc rapidement!
Attention... On raconte que la forêt est hantée... Et que dans la forêt se cache un créature énorme, surpuissante... Elle garde un donjon terrible... Monstres sanguinaires... Labyrinthe sombre... humide... Des limaces visqueuses... Des Mort-vivants... Des Aliens... Des...
Hey, c'est pas futurama ici. On est dans le monde médiéval fantastique, alors range tes rayons lazers!
Oups Pardon...
A quelques pas d'ici...
La bas! Je les aperçois! Mouahahaha! Je vais pouvoir me venger de ce nain médiocre, qui m'a volé ma place légitime... Je veux cette relique et je l'aurai!
Effet dramatique, sombre, lumière et musique en conséquence, et tout le tralala...
Tu recherches le pouvoir...? Tu veux te venger...? j suis les ténèbres, je suis la haine dans ton cœur...! Offre moi ton âme, et je te donnerai la puissance que tu désires pour t'emparer de l'artéfact magique... Le champiternel...
MOUAHAHAHAHAhahahahaHAHHAhahHAHAhHhHAhahahahaha *tousse*
C'était minable comme fin...
Surtout si tu le souligne, enfoiré!
STOP! Je dois parler! Voici un épisode spécial noël! Pour célébrer le papy coca cola et le nouvel an, nous allons...
Sauf que... C'est pas Noël...
Hein? Quoi?
Nous sommes en Juillet...
Heuuu... Mais...
Il canicule, il neige pas. Il fait chaud, pas froid. Le vent serait appréciable, mais brulant. Quel rapport avec le mois de décembre?
J'avais tellement envie de faire un épisode spécial noël...
Bah oui... Mais bon... Comment te dire... Si tu fais pas des efforts, c'est pas les efforts qui vont de faire!
Quel rapport?
Je crois qu'il avait surtout envie de sortir sa citation...
Ha... Alors du coup pour Noël...
On attendra Noël
Même si...
Voilà
Mais je...
Des questions?
Non...
Je peux?
Plus.... Plus... Plus... Un petit peu plus...
Que fait-it?
Depuis tout à l'heure il cherche à ouvrir la carte, mais elle est vexée... Alors petit à petit, il l'asphixie avec de l'huile pour...
QUOI? De l'huile? Mais elle sera pas lisible cette carte!!!
On s'en bat le steak, elle parle!
Dites, c'est normal que la bouteille d'huile soit notée "Rhum"?
Trêve de bavardage... Après quelques minutes de discution...
J'vous mènerait... Hips... Nulle part... bande de... Méchants... Hips...
Bon... Heureusement j'ai lu le script... Je sais à peu prêt où on va, moi! MOI!
HEY! Toi le gros lard! J'te fais caca dans l'pull! HIPS... Bleuarg... Héhéhé...
Fais pas attention... Elle délire totalement...
Tout de même, j'aurais pas aimé être traité de gros lard!
De qui tu crois qu'elle parlait?
Je ne sais pas, et si tu veux savoir, je m'en fiche!
Ca t'arrange bien tiens...
Hey les amis! Regardez, la carte indique une forêt étrange!
Ecoutez... Par rapport à la quête...
HEY! C'est là bas qu'on va trouver le champignon, gnon, gnon! On le ramasse, on le ramène, et on a gagné, héhé!
Justement, à ce propose, le champiternel n'est pas...
Allons-y! J'aime la cueillette.
OOOOOH! Le champiternel n'est pas un champignon ordinaire! C'est une relique rare en forme de champignon qui accorde à celui qui le mange l'immortalité! L'éternité! La pros...
Noooon...? Sans rire? Je suis déjà immortelle!
Je sais, démone, mais de toute façon, on doit pas le manger, c'est un objet de quête!
Mince, alors quoi, on a fait tout ça pour rien?
Et la récompense de quête? Les Xp? Les stuffs? L'argent qu'on va se faire?
Hoy! Tu marques un point la tapette! Allons chopper ce champitruc rapidement!
Attention... On raconte que la forêt est hantée... Et que dans la forêt se cache un créature énorme, surpuissante... Elle garde un donjon terrible... Monstres sanguinaires... Labyrinthe sombre... humide... Des limaces visqueuses... Des Mort-vivants... Des Aliens... Des...
Hey, c'est pas futurama ici. On est dans le monde médiéval fantastique, alors range tes rayons lazers!
Oups Pardon...
A quelques pas d'ici...
La bas! Je les aperçois! Mouahahaha! Je vais pouvoir me venger de ce nain médiocre, qui m'a volé ma place légitime... Je veux cette relique et je l'aurai!
Effet dramatique, sombre, lumière et musique en conséquence, et tout le tralala...
Tu recherches le pouvoir...? Tu veux te venger...? j suis les ténèbres, je suis la haine dans ton cœur...! Offre moi ton âme, et je te donnerai la puissance que tu désires pour t'emparer de l'artéfact magique... Le champiternel...
MOUAHAHAHAHAhahahahaHAHHAhahHAHAhHhHAhahahahaha *tousse*
C'était minable comme fin...
Surtout si tu le souligne, enfoiré!
Invité- Invité
Page 1 sur 1
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum